Hj me parece um daqueles dias em q a gente acorda com vontade de dormir de novo. Os olhos lacrimejam, o nariz está vermelho q nem a hena do Papai Noel e não faço outra coisa a não ser espirrar desde q abri meus olhos. Em pensar q ontem eu estava toda animada pela chegada do fim de semana e agora to aqui sem fazer nada, inerte e uma figura engraçada de bermudão colorido, camiseta, casaco de capuz e meias nos pés, to parecendo uma ursinha havaianna pronta pra hibernar, mas cade o sono???
Passei a tarde de hj tentando me distrair de alguma maneira, escutei música, vi pedaços de um filme bobinho q minha mãe assistia na tv, ajeitei o aúdio do pc do meu filho q não sei como consegue fazer as coisas pararem de funcionar do nada ( ele tem esse "dom") e depois fiquei bisbilhotando no mercado livre se achava um jogo de mesas e cadeiras de ferro de varanda q alguém quisesse se desfazer por um bom preço. A única coisa entre essas atividades foi dar uma espiadinha básica no orkut pra ver as novidades e saber da Di. E agora aqui estou eu as 20 hs e 42 min em frente ao pc sem nada pra fazer,e o sono nem sombra dele, cedo demais eca. Queria poder voltar no tempo pro sábado passado com todos aqui, saudades da galera, seria tão bom se pelo menos uma vez por mês pudessemos repetir a dose desse Orkontro e estarmos todos juntos.
Bem enquanto meu filhote não chega vou ouvir um pouco de música e terminar um texto q comecei ontem sobre um amigo muito querido q tive o prazer de conhecer há dois anos atrás e q amo de paixão, uma daquelas pessoas raras q conhecemos e q fazem o mundo nos parecer cor de rosa e acreditar q tudo é possível sim se tivermos fé em nós mesmos.

Um dia conheci na net um anjo em forma humana, um doce anjo q estava triste e perdido e achava q tinha caido na Terra para purgar seus pecados. Esse anjo achava q nunca mais conseguiria amar, q seu coração se fechara a esse sentimento e q sua existência estava fadada à solidão. Na verdade o q esse anjo não percebia era q sua tristeza provocada por um amor desfeito é q fazia q tivesse esses pensamentos e q uma alma como a sua q irradiava tanta luz e beleza nunca seria solitária. Era um anjo q encantava com seu jeito doce de menino , sua alma pura e alegre e ao mesmo tempo com seu caráter e maturidade de um homem, mistura perfeita e bombástica q aos poucos foi minando as barreiras q construi ao meu redor seduzida pela sua risava cristalina, sua música q me enchia o coração de paz e suas palavras q me faziam flutuar dentro de mim mesma, eco de meus próprios pensamentos e por fim sentimentos.
E foi assim q esse anjo chegou de mansinho penetrando cada vez mais fundo no labirinto de meu coração, me desvendando aos poucos, me fazendo novamente me sentir viva e repleta de sonhos. Mesmo assim eu fugi, neguei-me o direito da escolha e neguei a ele o direito da certeza, velhos fantasmas se apoderaram de mim e o medo acabou sendo mais forte do q eu. Preferi negar sentimentos, preferi magoar, machucar, tentei afastar de mim a todo custo aquele anjo q caira do céu diretamente em cima de mim, eu não o merecia, não poderia dar certo nunca. Medo e culpa se misturando de tal forma q cega já não sabia mais aonde trilhava meu caminho, só queria correr e pra bem longe, mas ao mesmo tempo o vazio q sentia enquanto fugia alucinada só me fazia perceber q era uma fuga sem razão pq eu já estava presa ao anjo, me sentia responsável por ele, queria ter o poder de curar suas asas e assim voar com ele para longe e ser feliz.
Só q eu não estava pronta pra assumir esse risco, o anjo me delegara poderes demais , confiava em mim de tal forma q acabei me sentindo pressionada e acuada, o q para ele era sinônimo de demonstração de amor para mim significava dependência e ele não entendia isso pq sua vivência era diferente da minha, seu jeito de encarar relacionamentos e pessoas tb, eu aprendera a criar muralhas, armaduras q me protegiam contra a dor e desilusões, o anjo tinha a alma exposta, colocava a cara de frente, não tolhia seus pensamentos e emoções. Ele me lembrava demais a menina q eu fora um dia, me reconhecia em suas palavras, me reconhecia em seus ideais, me reconhecia em seus sonhos, era como se ele fosse eu num passado não tão distante e isso ao mesmo tempo q assustava tb me fascinava. E esse elo q nos unia era tão forte q por maior q fossem os obstáculos ele sempre persistia em não me deixar partir, e a cada tentativa q eu fazia uma dor enorme me corroia as entranhas, me rasgando por dentro e exterminando aos poucos o q ainda sobrara de meu discernimento sobre o certo e o errado, fantasia e realidade. Com esse anjo aprendi talvez mais do q ensinei, aprendi o valor da verdade e com ele tb reaprendi a voar, aprendi tb q a gente não escolhe a quem ama e q todo e qquer sentimento tem o seu valor e deve ser respeitado, aprendi tb q o medo só serve para a gente deixar de viver e é a desculpa perfeita para nos isolarmos dentro de nós mesmos e deixar de perceber aqueles q estão ao nosso redor.
Acho q posso afirmar com certeza q ele me ajudou e muito a ser hj a pessoa q sou, de ter me resgatado de dentro do casúlo no qual eu havia me escondido durante tantos anos e a ter a convicção q todas as pessoas q passam pela nossa vida tem sim um papel importante a desempenhar, alguns apenas pontas, participações especiais, e outros papéis fundamentais pq nos marcam de alguma forma, vivem em nós mesmo q a distância ou até mesmo a morte nos separe deles.

Não sei apenas o q eu pude ensinar ao anjo. Talvez o lado mais obscuro dessa história toda seja q eu tenha recebido mais do q doei. Talvez eu tenha ensinado a ele o q ele mesmo sem perceber me ensinou, o poder do perdão, o poder q ele tem de nos libertar e curar feridas, as nossas, ao nos perdoarmos, e a de quem perdoamos. Acho q foi assim q ele curou suas asas e pode novamente voar, livre, integro e irradiando paz, me deixando no coração a certeza de q ele estava novamente inteiro , apto a voar atrás de seus sonhos e construir sua felicidade, e q agora tb era a minha vez de voar, de segurar as rédeas de minha vida, lutar pelos meus sonhos, conquistas e tentar ser feliz.