Uma das coisas q mais me entristecem é a deslealdade, quem não é leal geralmente não é uma pessoa sincera tb, é alguém q age de acordo com sua conveniência apenas, é amigo apenas quando lhe convem e muda de time conforme o andamento do jogo. É uma pessoa q não admite perder e não consegue entender q das perdas adquirimos ganhos e q não há vitória q tire o sabor da derrota de uma deslealdade.
Sempre fui leal a meus amigos, convicções e procuro ser leal tb até mesmo em minhas ações e pensamentos e por isso me magoa muito e me sinto um objeto quando alguém é desleal comigo, um objeto sim q é descartado ou deixado de lado quando perde a serventia. Senti isso duas vezes em pouco tempo, primeiro de um alguém q julguei conhecer e em quem confiei tanto q fechei meus olhos e me entreguei por inteira e esse alguém me traiu da pior forma possível, me traiu com a indiferença me reduzindo a um nada, um objeto descartável e logo ele por quem eu nutria uma admiração tão grande por seus valores e pela pessoa q ele dizia ser, descobri da forma mais doida q ele na verdade era apenas um homem pequeno q acreditou tanto nas mentiras q criou para si mesmo q vivia o personagem q criara para si e não passava de um covarde. Ele sem sombra de dúvidas foi o pior erro de julgamento de caráter q já tive durante toda a minha vida e confesso q ainda me doi no orgulho, ele feriu sim meu orgulho de mulher. Esse mesmo orgulho q eu duramente reconquistei depois da separação foi justamente onde ele me atacou e abalou os alicerces ainda frágeis de minha recém adquirida auto confiança, o lado bom disso tudo é q descobri q sou mais forte do q imaginava e apesar da dor, da mágoa e da raiva, q infelizmente ainda sinto, eu estou prosseguindo e sei q vou conseguir sobreviver a mais essa decepção, mas não sou hipócrita de dizer q perdoei , não perdoei e nem sei se vou conseguir fazê-lo um dia, só vou poder perdoar de verdade o dia em q a raiva passar e odeio sentir raiva, odeio esse sentimento pequeno q ganhei de brinde nessa história toda, acho q nesse caso eu tive mais perdas do q ganhos e por isso espero de coração um dia não sentir mais isso e perdoar de verdade, mas não vou me forçar a ser perfeitinha e me cobrar ou me sentir mal por sentir raiva de alguém q foi tão desleal comigo, q não pensou sequer por um segundo em mim ou meus sentimentos, alguém q dizia me amar e q só provou não conhecer o significado da palavra amor.
Bem essa foi a primeira deslealdade, a outra foi em amizade, alguém q mudou de time e me descartou como se eu não tivesse mais serventia. Doeu tb, doeu pq essa pessoa conhecia minha dor, eu desabafei, chorei, não tive receio nenhum de me mostrar por inteira e o apoio q me deu eram apenas palavras vazias pq seus atos não se refletem hj em suas ações e foi desleal comigo sim na medida q me evita e eu tenho certeza q faz isso pq na verdade sabe q está agindo errado comigo e sua consciência se mantem tranquila se afastando de mim, não se sente assim na necessidade de ser leal. Mas eu mesmo sem falar nada vejo e percebo isso da distância q me foi imposta por esse afastamento, e não vou fazer nada para q isso mude, cada um segue o caminho q escolhe e ultimamente me sinto mais uma mera observadora de caminhos, vendo o caminho q muitos percorrem, alguns desesperados procurando trilhas pq acham q necessitam encurtar o tempo como se seu tempo estivesse acabando e precisassem viver tudo de uma vez só e nessa pressa e desespero não vivem é nada, apenas sentem poucas sensações de euforia mas depois vem a angustia do vazio e eles voltam de novo a correr desesperados atrás de algo q preencha o vazio q possuem dentro de si. Essa amizade q me descartou é assim, hj consigo perceber o desespero dela em viver o máximo de sensações ao mesmo tempo como se não houvesse um amanhã e percebo tb com clareza o q ela sempre se pergunta e não entende, o pq depois ela se sente tão vazia e tão depressiva, pq ela na verdade nessa pressa de viver ela pouco viveu, deixou passar pedaços pequenos de vida como uma pequena alegria, um gesto pequeno e simples mas q faz toda a diferença. A vida é feita de momentos pequenos e simples q como num rolo de filme somados vão dando movimento e cores a cena, quando vc se preocupa com o todo e com pressa vc leva o filme mal acabado, em preto e branco e sem detalhes e esses detalhes é q somados podem dar sentido a cena. Sinto pena na verdade e tristeza por ela, mas não posso fazer as escolhas ou mostrar o caminho q ela deve seguir.
Meu caminho mesmo como o de todos é ingreme, com pedras pequenas ora grandes, vales, desertos, florestas, mas a cada dia q passa mais me convenço q não são as dificuldades q vc enfrenta q fazem a caminhada ser menos ou mais árdua, mas a maneira como vc as enfrenta, como é seu caminhar. Eu procuro e tenho aprendido a caminhar em paz comigo mesma, sem muitas cobranças, quando vejo q não posso vencer um obstáculo eu o contorno e não me culpo mais por isso. Procuro por música e cores na minha vida e me armar com sentimentos bons, guardando dentro de mim lembranças q me fazem sorrir e continuam a me emocionar mesmo depois de anos como por exemplo os dedinhos de meu filho bebe em meus rosto descobrindo minha pele, o seu primeiro sorriso, a ultima festinha de dia das mães do ensino fundamental do meu filho quando eu chorava e sorria feliz ao mesmo tempo por ele ter passado pra outra etapa em sua vida estudantil e sabendo tb q não teria mais a emoção dessas festinhas q me transbordavam e inundavam de alegria o coração. São essas lembranças e as certezas, como a do amor incondicional q sinto pelo meu filho e q sei q ele sente por mim, q fazem a diferença sim na minha vida e me fazem por, mesmo nos momentos tristes, um pequeno sorriso em meus lábios e q fazem q meu caminhar seja sempre firme mesmo nas dores, pq eu confio em mim mesma, eu confio e tenho fé na vida, tenho fé q Deus não me pos aqui sem um pq e q ele sabe melhor do q eu o q é melhor pra mim, acho q isso tb faz a diferença, a fé. A maioria das pessoas diz q tem fé mas fé para elas é apenas uma oração q as vezes são meras palavras q não chegam ao coração, fé é frequentar um culto e pedir perdão por seus pecados ao invés de tentar entender, se perdoar e não voltar a pecar. Fé para elas é pedir na hora da necessidade esquecendo de agradecer no dia a dia por todas as bençãos recebidas , são pessoas q não têm fé nelas mesmas e por isso procuram no mundo respostas q estão dentro delas mesmas.
Se eu fizer um balanço real de minha vida e de tudo q aprendi e realizei nela sei q vão ter coisas q me alegrarão, outras as quais eu prefiriria esquecer, vou me lembrar dos acertos e dos erros q tive, relembrar as feridas q ganhei e q infelizmente tb já feri , q já briguei, esperniei, me revoltei, senti raiva, chorei e ri muito nesses meus 42 anos de vida mas nunca fui desleal com alguém propositalmente, sabendo q estava sendo, posso ter sido até em algum momento involuntariamente. É triste ter a cada dia mais e mais a conciência de q os valores estão mudando sim, mas pq as pessoas estão mudando e se tornando cada vez mais egoistas, q os sentimentos estão cada vez mais sendo substituidos em grau de importância por valores como ter e q o ser tem relação direta a quanto vc tem. Que cultura virou sinônimo hj de escolaridade e não de conhecimento e q educação como forma de tratamento perdeu de vez seu sentido no dicionário do dia a dia da maioria das pessoas. É tem muita coisa realmente errada e percebo q desconheço a maioria das respostas sobre o q fazer para mudar tudo isso, me pego as vezes pensando q fazer a minha parte tem sido pouco a medida q falta vontade de mudar da parte das outras pessoas, q não adianta conscientizar quem não quer enxergar e q é o egoismo é a principal causa da cegueira coletiva, mas mesmo me sentindo as vezes parte de um exército cada vez mais extinto continuo fazendo a minha parte e agradecendo a Deus por tudo q ele me dá e tendo fé q as coisas vão mudar, fé nas pessoas e principalmente na vida e é com certeza dessa fé q vem a alegria q sinto e o amor q coloco em tudo q faço.