Cansada, simplesmente cansada, é assim que tenho me sentido. Cansada principalmente de não poder fazer nada e isso tem me causado muito mal. Ando sem animo pra nada e uma das poucas distrações que ainda tenho é entrar na net, aliás tenho entrado demais ultimamente e ainda não decidi se isso é bom ou não.
Hoje foi mais um dia rotineiro, casa/trabalho/hospital/casa e amanhã talvez minha mãe opere, ainda não é certo já que por tres vezes essa mesma cirurgia foi marcada e depois adiada por complicações no quadro de minha mãe. Hoje ela teve novamente febre e fez transfusão de sangue para tentar estabilizar um pouco para a cirurgia. Minha irmã de Brasília chega também amanhã com meus sobrinhos e ainda por cima amanhã é aniversário do meu filho e pelo menos uma torta, pizzas e salgadinhos vou encomendar pq mesmo sem clima para festas não vou deixar passar em branco o aniversário do Deko mesmo que seja uma comemoração intima e pequena em família, só não sei com que cabeça estarei amanhã para ir trabalhar mas se eu não for também ficarei mais tensa, pelo menos assim o tempo passa rápido e vai ter gente demais já no hospital amanhã pela manhã. Acho que só me resta mesmo esperar mais uma vez e rezar que Papai do Céu faça o que for melhor para ela, não aguento mais ver minha mãe daquele jeito, meu coração fica pequenininho.
Nessas horas sinto uma falta enorme de um colo, de um alguém que me abraçasse e me dissesse que vai tudo terminar bem e apesar de meu filho e toda a minha família me sinto sozinha, ando sozinha demais e já faz muito tempo isso. Não sei até aonde eu mesma tenho culpa dessa solidão já que eu mesma tenho me afastado, até mesmo porque não tenho mais animo pra sair a noite, acho que realmente estou ficando velhinha, não tenho mais pique e nem vontade de fazer muita coisa que fazia antes e as vezes me dou conta que minhas amigas e amigos ainda não perceberam isso porque continuam insistindo, acho que até mesmo insistem porque não entendem, estão numa sintonia diferente da minha. O que ando agora querendo é tranquilidade, programas mais calmos, não noitadas, acho que a unica coisa da qual sinto falta é do verão e de viajar, amo o verão, amo sentir o sol em meu rosto de olhos fechados, o cheiro de mar, andar descalça, caminhar na praia, ficar apenas sentadinha olhando aquele marzão lindo e isso me transmite uma paz enorme. Viajar também é maravilhoso, adoro conhecer lugares diferentes, imaginar como eram as pessoas que moravam ali, voltar no tempo até uma outra época e sonhar acordada.
Somente a música e meus livros têm me feito compania, amigos de minha solidão e de meu eu mais escondido, da criança que ainda habita meu espírito.
Desde ontem tenho salvado em sites minhas fotos e gravado em cds, mas é tanta coisa, o bom é que isso me distrai também e é gostoso rever cada foto relembrando cada momento, algumas me deram uma saudade enorme de mim mesma. Não que eu esteja diferente, o rosto que vejo ainda é o mesmo, se bem que hoje esteja um pouco mais magra depois de tanta coisa que tenho vivido nesses ultimos meses mas não acho que emagrecer nesse caso seja uma vantagem. Aliás preciso mesmo é me alimentar melhor e dormir mais mas ultimamente esse tem sido o meu maior desafio, dormir, tenho tentado me deitar quando os olhos começam a arder de sono mas é só me deitar que a mente que estava distraida com qualquer outra coisa começa a trabalhar e não tenho conseguido desacelerar com facilidade, aí fico na cama e demoro as vezes horas para finalmente o cansaço me vencer e apagar literalmente.
Pior de tudo é ter essa consciência mas não conseguir fazer nada e continuar nesse ciclo meio ao sabor da corrente, sem saber se nado contra a correnteza ou se deixo ela me levar e espero para ver aonde tudo isso vai dar. Me sinto sem chão e sem rumo mas ainda com esperança, essa por mais que as coisas fiquem ruins nunca me abandona e de certa forma é a esperança que ainda me faz ter forças para continuar , esperança e fé em dias melhores, no futuro e em voltar a sorrir de verdade.