Para um alguém q não preciso nomear pois seu nome sempre estará gravado em meu coração.

Senti saudades hj, nao sei pq nem como mas revirando cds antigos dei de cara com uma foto de 6 anos atrás e meu sorriso foi triste, triste ao me dar conta de até hj não saber como tudo se perdeu, um amor tão lindo q se acabou não por falta de amor mas por idiotice minha confesso. Como será q vc está agora, será q é feliz ? Em pensar q novamente por idiotice minha deixei passar a oportunidade de te perguntar isso há um ano atrás, medo puro e grande de ouvir q não e não saber novamente como agir e acabar estragando tudo, logo eu q nunca tive medo de arriscar em nada, mas com vc sempre foi diferente, eu sempre acabava na ansiedade falando a coisa errada e estragando tudo, falta de maturidade talvez, se engana kem diz ke maturidade tem algo a ver com a idade, não tem, maturidade depende das nossas vivências e em relação ao amor minha vivência até te conhecer era quase nula. Será q essa saudade q senti e me apertou o peito significa q ainda amo vc ou apenas é reflexo de um sentimento q foi tão lindo, ao mesmo tempo tão intenso e q teve q ser sepultado vivo sem aviso prévio? Não sei responder, estou confusa,vc sempre me deixou confusa mesmo sem perceber, só sei q antes de vc desconhecia o verdadeiro significado da palavra amor e q depois nunca mais senti isso novamente, aliás meu maior medo é o de nunca voltar a sentir.
Espero q vc esteje bem e feliz, ter te conhecido foi a melhor coisa q me aconteceu mesmo q no final as coisas tenham desandado, mas ainda lembro de sua voz, seu rosto, seu sorriso, suas palavras q me faziam me derreter por dentro, nossas conversas sempre tão especiais mesmo nas banalidades e dos nossos sonhos e planos. Vc é e sempre será uma pessoa especial, aliás a melhor pessoa q já conheci e sem dúvida não tinha como não me apaixonar, seria impossível não amar vc. Sei q essas palavras escritas aki não seram lidas por vc, mas meu carinho com certeza chegará ao seu coração seja lá vc onde estiver e é só isso q posso fazer agora, sentir saudades e desejar q Deus continue a te proteger e te dar tudo de bom, vc merece, bjs.

http://www.youtube.com/watch?v=E_KKnb3aGv4

Ontem foi dia do amigo e passei um domingo realmente entre amigas, foi muito bom o passeio de barca pela Orla da baía, ainda mais num lindo dia de sol como fez ontem. Claro q já conhecia os locais, como o Forte de Copacabana e a Ilha Fiscal, q avistamos durante o passeio mas a visão desses pontos turísticos,a partir do mar, eu nunca antes havia realmente prestado a devida atenção, é um passeio dos mais agradáveis e eu recomendo. :)

Preciso urgente de férias, meu rítmo anda acelerado demais e estou cansada. Mal tenho tido tempo pra fazer as coisas q gosto, nem meus scraps q sempre enviei aos amigos com algum clipe q escolhia cuidadosamente no Youtube tenho consigo enviar.
A única coisa q ando fazendo é sonhado acordada com as minhas micro férias do meio do ano e a viagem ke vou fazer com minhas amigas pra Ouro Preto.
Meu filho tá dormindo, tá de férias, afffffffffffff kem dera eu pudesse tb estar deitadinha na minha cama embaixo do meu edredon kentinho, mas não to aki na correria, vim em casa almoçar no intervalo de uma escola pra outra, hj chego e levo minha mãe na fisioterapia e depois ke buscá-la ainda tenho ke ir ao mercado, ou seja sei lá q hs vou poder realmente relaxar, pior q hj ainda é terça feira e me sinto já esgotada. A minha turma com a kal trabalho no horário da manhã tem sugado todas as minhas energias, é agitada, sem limites e as crianças só sabem gritar e brigar entre si, coisa q detesto, gritos e brigas, isso me faz sair de lá sempre como hj, com uma dor de cabeça terrível e tb angustiada e esse estresse tb sinto bem a noite pois mesmo cansada kando me deito a noite pra dormir demoro horas as vezes com a mente trabalhando a todo vapor até desacelar já é tarde e acabo dormindo muito pouco e acordo com a impressão de q não dormi.
Caraca preciso realmente desse recesso e to contando não apenas os dias ke faltam mas os minutos e até os segundos :(

Doidas e santas (vamos abrir o convento ou não?)

Uma amiga de comunidade postou num tópico o seguinte texto...

“Estou no começo do meu desespero e só vejo dois caminhos: ou viro doida ou santa.!
São versos de Adélia Prado, retirados do peoma “A Serenata”. Ela narra a inquietude de uma mulher que imagina que mais cedo ou mais tarde um homem virá arrebatá-la, logo ela que está envelhecendo e está tomada pela indecisão – não sabe como receber um novo amor não dispondo mais de juventude. E encerra: “De que modo vou abrir a janela, se não for doida? Como a fecharei, se não for santa?”
Adélia é uma poeta danada de boa. E perspicaz. Como pode uma mulher buscar uma definição exata prá si mesma estando em plena meia-idade, depois de há ter trilhado uma longa estrada, onde encontrou alegrias e desilusões – e a gente sabe como as desilusões devastam -, terá que ser meio doida. Se preferir se abster de emoções fortes e apaziguar seu coração, então a santidade é a opção. Eu nem preciso dizer o que penso sobre isso, preciso?
Mas vamos lá. Prá começo de conversa, não acredito que haja uma única mulher no mundo que seja santa. Os marmanjos devem estar de cabelo em pé: como assim, e a minha mãe???
Nem ela, caríssimos, nem ela.
Existe mulher cansada, que é outra coisa. Ela deu tanto azar em suas relações que desanimou. Ela ficou tão sem dinheiro de uns tempos para cá que deixou de ter vaidade. Ela perdeu tanto a fé em dias melhores que passou a se contentar com dias medíocres. Guardou sou loucura em alguma gaveta e nem lembra mais. Santa mesmo, só Nossa Senhora, mas, cá entre nós, não é uma doideira o modo como ela engravidou? ( Não se escandalize, não me mande e-mails, estou brin-can-do).
Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar o nosso poder de sedução para encontrar the big one, aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá prá ocupar uma vida, não é mesmo? Mas além disso, temos que ser independentes, bonitas, ter filhos e fingir de vez em quando que somos santas, ajuizadas, responsáveis, e que nunca, mas nunca, pensaremos em jogar tudo pro alto e embarcar num navio pirata comandado pelo Johnny Depp, ou então virar loura e cafetina, ou sei lá, diga aí uma fantasia secreta, sua imaginação deve ser melhor que a minha.
Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos.
Todas as mulheres estão dispostas a abrir a janela, não importa a idade que tenham. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira para ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietude, que não deseje mais nada? Você vai concordar comigo: só se for louca de pedra."

Martha Medeiros
O Globo
13.04.2008


Ao q meu comentário foi:

Belo texto e ótima escolha , eu concordo e assino em baixo. Acho q todas nós temos mesmo um pouco de santas quando doamos nosso amor incondicional aos nossos filhos e chegaríamos a doar nossa vida por eles.
Somos Santas quando amamos e loucas tb pq nos entregamos por inteiro, pelo menos eu sou louca ou será q sou santa quando digo q essa conduta é geral? Ou será q sou santa ou louca por ainda acreditar no ser humano, q ainda é possível resgatar de dentro de cada um de nós o q temos de melhor e deixar adormecido em nós , escondidinho, o q temos de pior? Bem a fé tb é algo q santifique ou é loucura? Q dúvida amiga.
Mas tb já senti vontade de embarcar num navio pirata e sumir, quem nunca sentiu? Tb já senti medo de me jogar novamente na aventura q é recomeçar, já quebrei a cara, já levantei, ja cai de novo e entre tombos, quedas e tropeços continuo a caminhar, loucura ou não? Boa pergunta.
Mas ser santa é desistir e se deixar levar pela maré da vida? Nem Nossa Senhora q é santa fez isso, não desistiu de lutar pelo q seu filho pregava, a seu modo ela lutou e para a época em q vivia não foi "ajuizada" e não se acomodou, ela foi uma mártir . Nós mulheres, todas nós, carregamos em nós esse legado de amor, somos mártires pela fé, fé no q cada um de nós acredita, então somos santas ou não?rs
Todas temos dentro de nós a paixão pela vida, loucura? A vontade de experimentar o novo, loucura? A determinação de sermos felizes, loucura? Somos feitos de bons pensamentos, santidade? E curiosidade pelo desconhecido, loucura? Temos em nossos corações sentimentos de amor, bondade, humildade, respeito e solidariedade que nos santificam e em contrapartida ao mesmo tempo sentimos raiva, mágua, somos mesquinhas e egoistas, somos loucas?
Somos seres complexos todos nós, acredito q santos e loucos dependendo do q cada um de nós deixa aflorar em determinada situação de nossa vida, mas existe maior loucura ou prova de santidade do q o simples ato de viver? Bem só sei q minha janela tá aberta, arejando minha casa q é meu espírito e q sou santa o bastante para acreditar no poder do amor e louca o bastante para mesmo com as porradas q recebo da vida não desistir e resistir aos impetos q as vezes tenho de fechar a janela e me esconder debaixo da cama.

Porque será q a pessoas têm a péssima mania de julgar as outras assim do nada apenas por comparação? Parece q esperam sempre o pior e nunca o melhor do outro pois assim podem seguir em frente sem espiarem seus próprios erros. Uma coisa q detesto é ser comparada a alguém q nem conheço tipo ser taxada de mentirosa pq a outra pessoa conheceu um monte de mentirosas. Eu tb já fui enganada , tb já mentiram pra mim e nem por isso eu saio por aí comparando as pessoas que conheço às pessoas q já erraram comigo em algum momento de minha vida. Deve ser muito triste isso de desconfiar de tudo e de todos, de viver com a guarda sempre levantada e esperando o ataque, posso ser meio inocente ou boba ou ingênua mas sempre entro de cara limpa e sou eu mesma em tudo e com todos, por isso é q me aborrece tanto ser pré- julgada e sem chance de defesa. Sei q as pessoas têm seus dias ruins e as vezes estão irritada com algo e saem descontando essa irritação sem pensar duas vezes no q estão fazendo mas nao sou tb esparro do mundo, não estou aqui pra ser criticada e maltratada e aceitar tudo sem questionar, acho q deve sim existir uma linha q delimite a boa vontade e educação da má vontade de outros, não preciso me submeter a isso e quem não entende o q é isso me desculpe mais vou nomear, isso chama - se valorização e amor próprio e quem não se ama não vai nunca é saber amar ninguém.

Ando pensando em tanta coisa ao mesmo tempo ultimamente q acho q ando me perdendo em pensamentos e realizado pouco. Tenho q recomeçar a traçar metas, reorganizar prioridades, tirar alguns projetos da gaveta e me cuidar um pouco mais.
Sabe quando vc começa a se perguntar o pq de andar meio impaciente e o q está lhe faltando? Pois bem ando assim e como não sou uma pessoa muito ansiosa estar desse modo agora me incomoda um pouco pq sempre segui meu caminho sem me incomodar muito com o q viria pela frente e com a certeza de q seja o q fosse eu saberia fazer o meu melhor e tudo no final daria certo. Hj me encontro com caminhos demais para seguir, escolhas diferentes e todas atraentes e derrepente me sinto insegura, sei aonde quero chegar mas não sei qual dos caminhos seguir e nem sei se estou preparada para os acidentes de percurso q encontrarei em alguns. Percebo q minha auto confiança anda meio em baixa, mas acho q todos nós temos em algum determinado momento de nossa vida essas baixas. O engraçado é perceber q mesmo assim meu bom humor não me abandonou e nem minha capacidade de acreditar em meus sonhos mesmo q eles estejam tendo agora um papél secundário em minha vida. Acho q me sinto meio sem leme, entregue às correntes, não q isso seja de todo mal não, desde q o ano se iniciou estava de férias e me diverti muito com os amigos e a família, viajei, ri muito, não tive nada q me abalasse o coração mas ao mesmo tempo tenho me sentido incompleta, me falta algo ou quem sabe um alguém. Talvez seja mesmo isso, ando precisando me apaixonar, mas isso não é algo q eu possa resolver com um estalo de dedos, não se pode comandar sentimentos, se pudessemos com certeza muita coisa seria mais fácil.
Mas se não ando com problema real nenhum, só aqueles normais e q fazem parte da rotina de qquer pessoa, pq então me sinto tão sozinha e vazia as vezes?
O ano de 2007 se foi mas fazendo uma retrospectiva de tudo q vivi nele foi um excelente ano, conheci pessoas novas, realizei muitos sonhos, ri, chorei, namorei, ganhei, perdi, conquistei novas amizades, cuidei da saúde, revi conceitos e acho q aprendi muito com todas as vivências q tive sejam boas ou não, de todas sempre consegui tirar algo positivo. Comecei 2008 tb cheia de espectativas e planos mas em determinado momento percebi q me perdi em tantos planos e fiquei ansiosa. Quanto ao amor acredito q alguém especial ainda vá surgir na minha vida ,talvez já tenha até surgido e ainda não me dei conta, mas tudo tem sua hora certa pra acontecer e não tenho me fechado ao amor, apenas talvez esteja mais arisca e com auto proteção um pouco elevada, mas acredito no amor e sei q em algum lugar existe uma pessoa especial q vai preencher meu coração desse sentimento lindo e a quem poderei contar meus sonhos,meus medos e sonharmos juntos.
Nossa já me perdi de novo, até para escrever ando assim. Acho q ando precisando é ser menos emoções, ando tão emocional q chego a divagar. Meus companheiros constantes têm sido meus livros, cds, clipes e as emoções a q me reduzem, viajando na leitura, recordações e sonhando tb acordada, ando mesmo é precisando botar mais meus pés no chão. Não q eu não esteja vivendo tb pois estou, tenho saido sempre com as amigas, escrevi alguns artigos q pretendo mandar para análise para uma revista , recomecei a trabalhar e acho q quem observar minha vida vai dizer q ela se encontra bem e na rotina normal do dia a dia, mas existem sim mudanças internas meio imperceptíveis ocorrendo dentro de mim e são essas mudanças q estão me fazendo variar de humor e me desestabilizando um pouco até q eu aprenda a lidar com elas, nada muito traumático ou perceptível mas elas existem sim, vai ver q como diria uma amiga minha é a proximidade do meu aniversário q está mexendo comigo, afinal já vou fazer 43 anos, putz isso é mesmo difícil de acreditar afinal como ter essa idade e ainda ter a alma de uma menininha. Será q ter 43 combina com minha capacidade de colorir a vida? Com anseios de tomar banho de chuva no verão, cantarolar melodias na rua, sorrir do nada, chorar vendo um filme, adorar ver desenhos, se lambuzar de sorvete sem ter vergonha de lamber os dedos depois ou me esconder quando começa a relampejar ou morrer de medo de barata voadora? É, ser ou não ser, realmente esse é o X da questão.

Carnaval 2008

Mais um carnaval se passou e o q pude perceber é q pouca coisa mudou. Há exatos 5 anos atrás eu passei carnaval em Arraial do Cabo, meu primeiro carnaval descasada e primeira vez q fiquei dez dias longe do meu filho. Me recordo q me senti estranha em meio à aquela massa humana cheia de foliões q só tinham como preocupação ir a praia e se divertir, dormir nem era prioridade,era como se o sono comece um tempo q poderia ser melhor utilizado vivendo e não dormindo. Chegava a ser engraçado ver a euforia presente em cada rosto, os sinais do corpo com a linguagem da paquera no jeito de sorrir e olhar displicentemente ao redor mas na verdade procurando um alguém sempre, a garotada em sua maioria composta por pessoas na faixa etária entre 15 e 30 anos e eu me sentindo matusalém ali no alge dos meus 37 anos de idade, chegava a ser hilário e muitas vezes devo mesmo ter arregalado o olho de espanto com certeza. E agora cinco anos depois volto eu ao mesmo cenário com a diferença apenas de não estar com um bando de amigas e sim com minha família, mas mesmo assim sai com minhas sobrinhas e o q percebi é q continuei me sentindo um peixe exótico lançado num aquário cheio de refletores onde todos os outros peixinhos tinham em comum a vontade enorme de aproveitar cada dia como se fosse o último e onde dormir era um sacrilégio.
Bem até q não foi de todo ruim ser considerada uma coroa linda como me disseram , fez bem ao ego escutar isso de bocas no mínimo mais novas q eu pelo menos uns 15 anos, mas ao mesmo tempo q me diverti observando a garotada, reflexo dessa juventude meio sem limites q temos hj, me perguntei aonde será q estavam as pessoas de minha faixa etária, o q será q elas estariam fazendo nesse carnaval e aonde q eu não consegui encontrá-las. Será q quarentões não brincam mais o carnaval e fazem retiro espiritual talvez e eu esteja totalmente mal informada? Ou será q apenas ficam em casa assistindo desfiles de escola de samba ou os bailes pela TV? Sinceramente preciso descobrir a resposta para me atualizar e quem sabe ano q vem ir brincar meu carnaval lá tb contanto q não seja um retiro, posso não ser adepta do viva o hj pq só ele q lhe resta mas tb não cheguei ao ponto de dizer: oba quatro dias pra ficar em casa e engordar a base de pizzas e pipoca em frente a tv.
Adoro carnaval, essa festa colorida e cheia de alegria, gosto dos blocos, das fantasias engraçadas as vezes verdadeira obras prima de sátira, espelho de um povo bem humorado q tira as vezes da tristeza ou do abominável tiradas bem humoradas q criticam com seu deboche políticos, personagens de histórias, novelas, etc. E é isso q o carnaval é, uma verdadeira demonstração de arte popular e criatividade, a festa do povo pro povo não importa a qual classe social se pertença são 4 dias de folia e alegria q só se acabam mesmo na quarta -feira de cinzas.

Danni Carlos - Coisas que eu sei/ Being a Woman

Eu quero ficar perto
De tudo o que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração

Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o play
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo ta fechado pra visitação

Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha Lei

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei
Ás vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando eu tô afim

Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia...
Agora eu sei...

Uma das coisas q mais me entristecem é a deslealdade, quem não é leal geralmente não é uma pessoa sincera tb, é alguém q age de acordo com sua conveniência apenas, é amigo apenas quando lhe convem e muda de time conforme o andamento do jogo. É uma pessoa q não admite perder e não consegue entender q das perdas adquirimos ganhos e q não há vitória q tire o sabor da derrota de uma deslealdade.
Sempre fui leal a meus amigos, convicções e procuro ser leal tb até mesmo em minhas ações e pensamentos e por isso me magoa muito e me sinto um objeto quando alguém é desleal comigo, um objeto sim q é descartado ou deixado de lado quando perde a serventia. Senti isso duas vezes em pouco tempo, primeiro de um alguém q julguei conhecer e em quem confiei tanto q fechei meus olhos e me entreguei por inteira e esse alguém me traiu da pior forma possível, me traiu com a indiferença me reduzindo a um nada, um objeto descartável e logo ele por quem eu nutria uma admiração tão grande por seus valores e pela pessoa q ele dizia ser, descobri da forma mais doida q ele na verdade era apenas um homem pequeno q acreditou tanto nas mentiras q criou para si mesmo q vivia o personagem q criara para si e não passava de um covarde. Ele sem sombra de dúvidas foi o pior erro de julgamento de caráter q já tive durante toda a minha vida e confesso q ainda me doi no orgulho, ele feriu sim meu orgulho de mulher. Esse mesmo orgulho q eu duramente reconquistei depois da separação foi justamente onde ele me atacou e abalou os alicerces ainda frágeis de minha recém adquirida auto confiança, o lado bom disso tudo é q descobri q sou mais forte do q imaginava e apesar da dor, da mágoa e da raiva, q infelizmente ainda sinto, eu estou prosseguindo e sei q vou conseguir sobreviver a mais essa decepção, mas não sou hipócrita de dizer q perdoei , não perdoei e nem sei se vou conseguir fazê-lo um dia, só vou poder perdoar de verdade o dia em q a raiva passar e odeio sentir raiva, odeio esse sentimento pequeno q ganhei de brinde nessa história toda, acho q nesse caso eu tive mais perdas do q ganhos e por isso espero de coração um dia não sentir mais isso e perdoar de verdade, mas não vou me forçar a ser perfeitinha e me cobrar ou me sentir mal por sentir raiva de alguém q foi tão desleal comigo, q não pensou sequer por um segundo em mim ou meus sentimentos, alguém q dizia me amar e q só provou não conhecer o significado da palavra amor.
Bem essa foi a primeira deslealdade, a outra foi em amizade, alguém q mudou de time e me descartou como se eu não tivesse mais serventia. Doeu tb, doeu pq essa pessoa conhecia minha dor, eu desabafei, chorei, não tive receio nenhum de me mostrar por inteira e o apoio q me deu eram apenas palavras vazias pq seus atos não se refletem hj em suas ações e foi desleal comigo sim na medida q me evita e eu tenho certeza q faz isso pq na verdade sabe q está agindo errado comigo e sua consciência se mantem tranquila se afastando de mim, não se sente assim na necessidade de ser leal. Mas eu mesmo sem falar nada vejo e percebo isso da distância q me foi imposta por esse afastamento, e não vou fazer nada para q isso mude, cada um segue o caminho q escolhe e ultimamente me sinto mais uma mera observadora de caminhos, vendo o caminho q muitos percorrem, alguns desesperados procurando trilhas pq acham q necessitam encurtar o tempo como se seu tempo estivesse acabando e precisassem viver tudo de uma vez só e nessa pressa e desespero não vivem é nada, apenas sentem poucas sensações de euforia mas depois vem a angustia do vazio e eles voltam de novo a correr desesperados atrás de algo q preencha o vazio q possuem dentro de si. Essa amizade q me descartou é assim, hj consigo perceber o desespero dela em viver o máximo de sensações ao mesmo tempo como se não houvesse um amanhã e percebo tb com clareza o q ela sempre se pergunta e não entende, o pq depois ela se sente tão vazia e tão depressiva, pq ela na verdade nessa pressa de viver ela pouco viveu, deixou passar pedaços pequenos de vida como uma pequena alegria, um gesto pequeno e simples mas q faz toda a diferença. A vida é feita de momentos pequenos e simples q como num rolo de filme somados vão dando movimento e cores a cena, quando vc se preocupa com o todo e com pressa vc leva o filme mal acabado, em preto e branco e sem detalhes e esses detalhes é q somados podem dar sentido a cena. Sinto pena na verdade e tristeza por ela, mas não posso fazer as escolhas ou mostrar o caminho q ela deve seguir.
Meu caminho mesmo como o de todos é ingreme, com pedras pequenas ora grandes, vales, desertos, florestas, mas a cada dia q passa mais me convenço q não são as dificuldades q vc enfrenta q fazem a caminhada ser menos ou mais árdua, mas a maneira como vc as enfrenta, como é seu caminhar. Eu procuro e tenho aprendido a caminhar em paz comigo mesma, sem muitas cobranças, quando vejo q não posso vencer um obstáculo eu o contorno e não me culpo mais por isso. Procuro por música e cores na minha vida e me armar com sentimentos bons, guardando dentro de mim lembranças q me fazem sorrir e continuam a me emocionar mesmo depois de anos como por exemplo os dedinhos de meu filho bebe em meus rosto descobrindo minha pele, o seu primeiro sorriso, a ultima festinha de dia das mães do ensino fundamental do meu filho quando eu chorava e sorria feliz ao mesmo tempo por ele ter passado pra outra etapa em sua vida estudantil e sabendo tb q não teria mais a emoção dessas festinhas q me transbordavam e inundavam de alegria o coração. São essas lembranças e as certezas, como a do amor incondicional q sinto pelo meu filho e q sei q ele sente por mim, q fazem a diferença sim na minha vida e me fazem por, mesmo nos momentos tristes, um pequeno sorriso em meus lábios e q fazem q meu caminhar seja sempre firme mesmo nas dores, pq eu confio em mim mesma, eu confio e tenho fé na vida, tenho fé q Deus não me pos aqui sem um pq e q ele sabe melhor do q eu o q é melhor pra mim, acho q isso tb faz a diferença, a fé. A maioria das pessoas diz q tem fé mas fé para elas é apenas uma oração q as vezes são meras palavras q não chegam ao coração, fé é frequentar um culto e pedir perdão por seus pecados ao invés de tentar entender, se perdoar e não voltar a pecar. Fé para elas é pedir na hora da necessidade esquecendo de agradecer no dia a dia por todas as bençãos recebidas , são pessoas q não têm fé nelas mesmas e por isso procuram no mundo respostas q estão dentro delas mesmas.
Se eu fizer um balanço real de minha vida e de tudo q aprendi e realizei nela sei q vão ter coisas q me alegrarão, outras as quais eu prefiriria esquecer, vou me lembrar dos acertos e dos erros q tive, relembrar as feridas q ganhei e q infelizmente tb já feri , q já briguei, esperniei, me revoltei, senti raiva, chorei e ri muito nesses meus 42 anos de vida mas nunca fui desleal com alguém propositalmente, sabendo q estava sendo, posso ter sido até em algum momento involuntariamente. É triste ter a cada dia mais e mais a conciência de q os valores estão mudando sim, mas pq as pessoas estão mudando e se tornando cada vez mais egoistas, q os sentimentos estão cada vez mais sendo substituidos em grau de importância por valores como ter e q o ser tem relação direta a quanto vc tem. Que cultura virou sinônimo hj de escolaridade e não de conhecimento e q educação como forma de tratamento perdeu de vez seu sentido no dicionário do dia a dia da maioria das pessoas. É tem muita coisa realmente errada e percebo q desconheço a maioria das respostas sobre o q fazer para mudar tudo isso, me pego as vezes pensando q fazer a minha parte tem sido pouco a medida q falta vontade de mudar da parte das outras pessoas, q não adianta conscientizar quem não quer enxergar e q é o egoismo é a principal causa da cegueira coletiva, mas mesmo me sentindo as vezes parte de um exército cada vez mais extinto continuo fazendo a minha parte e agradecendo a Deus por tudo q ele me dá e tendo fé q as coisas vão mudar, fé nas pessoas e principalmente na vida e é com certeza dessa fé q vem a alegria q sinto e o amor q coloco em tudo q faço.

Emocionante

Essa é mais do q uma história de superação, de correr atrás de seus sonhos, é tb a prova viva q devemos sim seguir nossos dons e não os esconder, mostrar quem somos sem medo e q não se deve julgar pela aparencia, é sempre no interior q encontramos as maiores riquezas.
Todos temos um dom especial q Deus nos deu e esse dom, seja o dom da fala, do canto,da escrita, das artes, da ciencia, do cuidar do outro, de ser mãe, de pintar as cores do mundo, de criar, de trazer alegria ou conforto, seja lá qual for o dom, ele nos torna iguais e ao mesmo tempo únicos, nem superiores e nem inferiores. Cada dom a sua maneira tem seu valor, então temos é q descobrir nosso dom e trabalhá-lo sem medo ou vergonha, temos q fazer q nem nesse clip nos valorizarmos mesmo q não deem nada pela gente, mas temos q acreditar em nós mesmos.

Como viver ah vida, bem vivida!!!

As vezes crescemos e deixamos de apreciar as coisas com a inocencia de uma criança, não perdemos o dom apenas deixamos de usar os olhos do coração, aprisionamos a nós mesmos e esquecemos a beleza e a simplicidade da liberdade. Nada nasceu pra ser aprisionado, nem nossa alma, nem nossos sonhos, nem nossa vida e nem a de nenhuma outra pessoa ou criatura q Deus criou. Se nos despirmos de orgulho, soberba, ganância e nos transformarmos novamente em crianças podemos ferir nossos olhos sim com tantas coisas feias e tristes q acontecem hj no mundo, mas tb reaprenderemos a ver cores, vida e alegria em muitas coisas q simplesmente passamos a não enxergar por talvez achar q sejam insignificantes demais para q fixemos nossa atenção, por isso voltemo-nos para o simples, para a banalidade de um sorriso, nascer do sol ou olhar o mar, coisas q podem parecer comuns num primeiro instante pq estão lá a nosso alcance todos os dias mas com certeza não são . Amei quando vi esse clip , uma historinha ke fala apenas de liberdade de uma forma simples e sensível .

A cada dia q passa mais percebo q ainda tenho muito o q aprender e ainda me surpreendo em muito com as pessoas mas não entendo como ainda consigo ter essa capacidade, a de me supreender, vai ver q é pq sempre prefiro pensar o melhor de cada um e nem é culpa deles q eu mesma me engane fazendo isso, mas fazer o q se esse é meu jeito de ser , ter fé, pensar sempre o melhor, tentar conversar mesmo quando me viram a cara e estender a mão mesmo quando me dão as costas. Cada um tem seu jeito e esse é o meu, um jeito bonito de ser muitos diriam mas tb um jeito doloroso de ser. Já vi essas mesmas pessoas q me dizem "nunca mude esse seu jeito especial" me dizer tb "vc é boazinha demais por isso não ve maldade em nada ou ninguém e sua opinião sobre alguém sempre é favorável" , aí me vejo dos dois lados da balança e numa reta só q diz q ser boazinha é ser alguém facilmente enganável ou usando um termo mais popular otária. É acho q olhando sobre esse prisma sou mesmo, acredito no q me dizem, acredito em sorrisos, acredito nas palavras, acredito no ser humano. Mesmo quando me fazem mal não desejo o mal de volta, acredito q sempre recebemos aquilo q desejamos, mas não vou ser hipócrita pra dizer q perdoo fácil não, não perdoo, sinto raiva, decepção e outros sentimentos negativos q nem vale a pena nominar aqui, mas tb peço de coração sempre para esses sentimentos irem embora pq eles me fazem mal, me deixam pra baixo e triste e não sou assim , gosto de sorrir, gosto de sonhar, gosto de olhar pra frente e sempre acreditar q tudo vai dar certo. Mas me pergunto sempre o q leva essas pessoas a agirem assim, a dizerem coisas q não pensam ou sentem, a fingirem ser o q não são de verdade (talvez finjam ser quem gostariam de ser e no final de tanto fingirem acabam acreditando serem realmente assim), a mentir, enganar e depois de forma covarde fugirem sem admitirem seus erros ou ao menos se desculparem, não consigo entender esse tipo de comportamento covarde e egoista, errar até dá pra entender, todos erramos, eu mesma seria uma grande mentirosa se dissesse q nunca errei, mas o q fazemos com nossos erros é o q nos diferencia.
Tenho sido mais analítica de um mês para cá e observado mais as pessoas, amigos, colegas, família e até a mim mesmo. Descobri surpresa q mudei nesses ultimos dias, perdi um pouco daquela confiança pura e cega q eu tinha em tudo e todos e até em mim mesma, só q isso não considero um aprendizado, acho q aprendizado é algo para somar e essa mudança foi algo q apenas subtraiu de minha vida um pouco do seu brilho e por isso não foi aprendizado, essa constatação foi triste mas ignorar seria pior , agora cabe ao tempo fazer q os motivos dessa mudança não façam estragos maiores, nada melhor do q o tempo para cicatrizar feridas. Descobri tb q minha família por mais q tenha suas divergências ou atribulações é ainda meu porto seguro e q sempre será e q sou fruto de todos os valores e conceitos q recebi ao longo de minha vida . Descobri tb q por mais q as pessoas gostem da gente amigos não podem viver ou respirar por nós e não podemos esperar deles esse tipo de atitude, q as vezes eles nos machucam sim, fazem e dizem coisas q até sabem q nos machucam mas não o fazem por não gostarem da gente e não adianta procurarmos um pq para isso , esse é um dos pqs q nunca serão respondidos. Descobri tb q não posso cobrar de alguém a atitude q eu teria, cada um é cada um , posso discordar, não gostar, gritar, sentir raiva ou me maguar mas vou me machucar bem menos se não esperar carinho, respeito ou amor em via de mão dupla e me afastar de pessoas q só saibam sugar sem se doar. Descobri q vampiros de almas existem sim aos montes e q são pessoas eternamente tristes , solitárias e vazias q vagam sugando sonhos alheios já q não possuem a capacidade de terem seus próprios sonhos e por isso necessitam tanto sonhar os sonhos dos outros.
É a cada dia q passo mais aprendo e me surpreendo , mas isso faz parte da vida esse novo a cada dia e a cada instante, nem sempre o novo é algo bom mas se não ficarmos nos lamentando por isso é possível viver o novo q acrescenta e observar e apenas deixar de lado o novo q subtrai, é difícil mais possível e isso venho aprendendo tb a cada dia. Quem disse q a vida é uma grande escola com certeza foi alguém bem sábio, uma escola onde cabular aulas significa não correr riscos e perder tombos mas tb perder grandes alegrias e conquistas. Uma escola onde nem sempre acompanhamos como deveríamos as lições q a vida nos ensina e por isso acabamos por vezes repetindo os mesmos erros. Uma escola onde as diferenças não se consistem apenas a níveis sociais, culturais ou economicos e principalmente ao q fazemos com todo o aprendizado q adquirimos ao longo de nossa trajetória de vida, em cada lição, cada sorriso, cada lágrima, cada sonho desfeito, cada conquista, cada alegria e cada tristeza.