Um dia que eu gostaria de esquecer, queria dormir e acordar e descobrir que tudo não passou de um pesadelo.
Não sei pq as coisas tem acontecido desse jeito mas só sei que eu não estou mais aguentando tanta pancada, uma atrás da outra. Minha mãe internada há mais de um mês e hj, do nada perco uma pessoa que foi sem sombra de dúvidas um diferencial em minha vida, alguém q amei, q me amou, q me deu o mais valioso presente q recebi na minha vida, alguém q mesmo separados sempre foi presente na minha vida , um companheiro mesmo não estando mais casados, um amigo q sempre segurou a minha mãos e enxugou minhas lágrimas, a quem um dia prometi amar e respeitar até q a morte nos separasse e hj, Deus quis q a morte nos separasse e me levou o André, deixando meu filho sem a presença do pai q ele tanto ama, sem aquele q mais do q um pai era seu amigo e companheiro.
Acordei com o telefone tocando e meu ex-marido pedindo pra eu ir lá pois estava passando mal,a voz dele não deixava dúvidas de q era sério e por isso vesti qquer coisa e nem pentiei o cabelo, peguei o carro e corri pra lá. Ele já estava no carro de um vizinho quando cheguei e por isso fui com meu carro atrás até o hospital, o mesmo em q minha mãe está internada. Sai correndo e entrei com ele no elevador rumo a emergência, ele ali sentado numa cadeira de rodas do hospital, cheio de dor, gelado, branco ke nem cera e eu só pude tentar acalmá-lo, beijei sua cabeça várias vezes e liguei pro meu cunhado ke é médico e estava no quarto com minha mãe no hospital e ele correu pra lá. Não me deixaram entrar com ele e os gritos q ele dava é algo ke não vou eskecer tão cedo, meu cunhado e minha sobrinha, ambos médicos, entraram e depois veio o diagnóstico, infarto, nessa hora chorei e orei pra Deus q ele conseguisse sair dessa, meu filho me ligando pra saber do pai e eu tentando acalmá-lo enkanto seu pai na sala ao lado lutava pela vida tendo uma parada cardíaca atrás da outra e eu ali, pensando isso não é justo, minha mãe a gente sabe q ela está indo mas pq o André?? Deus não poderia estar pregando essa peça em mim e no meu filho, ele tinha tanta coisa pra viver ainda e aí, na quinta parada cardíada ele se foi e eu, eu gritei, chorei e ainda me sinto até mesmo revoltada, isso não poderia ter acontecido, meu filho já estava ali do meu lado na hora e ele chorou, pelo pai ke o amava mais do ke tudo e a kem ele sempre amou do mesmo jeito. Até agora não acredito, pq Deus está nos fazendo passar por isso, pq meu filho teve ke passar por isso, pq eu tenho q passar por isso.
Ainda acho q estou tendo um pesadelo, ainda acho ke basta eu acordar ke tudo isso vai sumir mas se é um pesadelo pq ele é tão longo??? Pq eu tenho q chorar e sofrer tanto??? O q será ke fiz pra merecer tudo isso???
Hj perdi meu amigo, meu primeiro amor, meu primeiro homem, meu companheiro e uma parte de minha história de vida e com ele perdi um pouco de minha alegria, nem sei mais o ke fazer, de onde tirar forças para estar ao lado do meu filho nesse momento de tanta dor e poder dar um sentido a tudo isso. Meu filho aparentemente está bem, bem até demais e isso q é preocupante e o medo dele de me perder tb é visível pq ele só se preocupa em como eu estou me sentindo, segura minha mão e diz ke sempre vai estar do meu lado, a ficha dele ainda não caiu e sei q só vai começar a cair amanhã, quando não puder pela primeira vez em 19 anos não falar nem ao menos um oi pelo tel com o pai como fazia todos os dias, um pai q sempre foi alguém presente demais em sua vida mesmo depois q nosso casamento acabou, aliás acho q mais presente ainda depois da separação, um paizão mesmo q era declaradamente apaixonado pelo seu filho e que faria tudo por ele e hj , hj meu filho perdeu esse pai e eu, eu perdi meu amigo, uma dor q não cabe dentro de mim.
Deus me faça acordar e descobrir q tudo não passa mesmo de um pesadelo.