Ando pensando em tanta coisa ao mesmo tempo ultimamente q acho q ando me perdendo em pensamentos e realizado pouco. Tenho q recomeçar a traçar metas, reorganizar prioridades, tirar alguns projetos da gaveta e me cuidar um pouco mais.
Sabe quando vc começa a se perguntar o pq de andar meio impaciente e o q está lhe faltando? Pois bem ando assim e como não sou uma pessoa muito ansiosa estar desse modo agora me incomoda um pouco pq sempre segui meu caminho sem me incomodar muito com o q viria pela frente e com a certeza de q seja o q fosse eu saberia fazer o meu melhor e tudo no final daria certo. Hj me encontro com caminhos demais para seguir, escolhas diferentes e todas atraentes e derrepente me sinto insegura, sei aonde quero chegar mas não sei qual dos caminhos seguir e nem sei se estou preparada para os acidentes de percurso q encontrarei em alguns. Percebo q minha auto confiança anda meio em baixa, mas acho q todos nós temos em algum determinado momento de nossa vida essas baixas. O engraçado é perceber q mesmo assim meu bom humor não me abandonou e nem minha capacidade de acreditar em meus sonhos mesmo q eles estejam tendo agora um papél secundário em minha vida. Acho q me sinto meio sem leme, entregue às correntes, não q isso seja de todo mal não, desde q o ano se iniciou estava de férias e me diverti muito com os amigos e a família, viajei, ri muito, não tive nada q me abalasse o coração mas ao mesmo tempo tenho me sentido incompleta, me falta algo ou quem sabe um alguém. Talvez seja mesmo isso, ando precisando me apaixonar, mas isso não é algo q eu possa resolver com um estalo de dedos, não se pode comandar sentimentos, se pudessemos com certeza muita coisa seria mais fácil.
Mas se não ando com problema real nenhum, só aqueles normais e q fazem parte da rotina de qquer pessoa, pq então me sinto tão sozinha e vazia as vezes?
O ano de 2007 se foi mas fazendo uma retrospectiva de tudo q vivi nele foi um excelente ano, conheci pessoas novas, realizei muitos sonhos, ri, chorei, namorei, ganhei, perdi, conquistei novas amizades, cuidei da saúde, revi conceitos e acho q aprendi muito com todas as vivências q tive sejam boas ou não, de todas sempre consegui tirar algo positivo. Comecei 2008 tb cheia de espectativas e planos mas em determinado momento percebi q me perdi em tantos planos e fiquei ansiosa. Quanto ao amor acredito q alguém especial ainda vá surgir na minha vida ,talvez já tenha até surgido e ainda não me dei conta, mas tudo tem sua hora certa pra acontecer e não tenho me fechado ao amor, apenas talvez esteja mais arisca e com auto proteção um pouco elevada, mas acredito no amor e sei q em algum lugar existe uma pessoa especial q vai preencher meu coração desse sentimento lindo e a quem poderei contar meus sonhos,meus medos e sonharmos juntos.
Nossa já me perdi de novo, até para escrever ando assim. Acho q ando precisando é ser menos emoções, ando tão emocional q chego a divagar. Meus companheiros constantes têm sido meus livros, cds, clipes e as emoções a q me reduzem, viajando na leitura, recordações e sonhando tb acordada, ando mesmo é precisando botar mais meus pés no chão. Não q eu não esteja vivendo tb pois estou, tenho saido sempre com as amigas, escrevi alguns artigos q pretendo mandar para análise para uma revista , recomecei a trabalhar e acho q quem observar minha vida vai dizer q ela se encontra bem e na rotina normal do dia a dia, mas existem sim mudanças internas meio imperceptíveis ocorrendo dentro de mim e são essas mudanças q estão me fazendo variar de humor e me desestabilizando um pouco até q eu aprenda a lidar com elas, nada muito traumático ou perceptível mas elas existem sim, vai ver q como diria uma amiga minha é a proximidade do meu aniversário q está mexendo comigo, afinal já vou fazer 43 anos, putz isso é mesmo difícil de acreditar afinal como ter essa idade e ainda ter a alma de uma menininha. Será q ter 43 combina com minha capacidade de colorir a vida? Com anseios de tomar banho de chuva no verão, cantarolar melodias na rua, sorrir do nada, chorar vendo um filme, adorar ver desenhos, se lambuzar de sorvete sem ter vergonha de lamber os dedos depois ou me esconder quando começa a relampejar ou morrer de medo de barata voadora? É, ser ou não ser, realmente esse é o X da questão.