Se todos pensassem assim e colocassem em prática esse pensamento tanta coisa seria diferente no nosso país mas ainda dá tempo, basta apenas existir de verdade essa conscientização, não apenas em palavras mas em ações e depende tb de nós brasileiros fazermos com q essas mudanças ocorram. Chega de bolsa isso e bolsa aquilo para q crianças estejam nas escolas, isso de se precisar premiar um pai ou uma mãe por fazer o melhor pelo seu filho é um absurdo sem precedente. Chega de dar tantas mordomias aos políticos, vamos fazer com que eles mesmos provem do q deixam ao descaso exigindo que os políticos eleitos e seus parentes tenham q ser atendidos pelo serviço público tanto na educação quanto na saúde. Chega de juros exorbitantes em tudo que compramos nos supermercados enquanto exportamos nossos melhores produtos por preços ínfimos. Chega de transporte caindo aos pedaços, superlotação, trens parados, linhas de metro inoperantes, filas intermináveis que só mostram a falta de consideração com o trabalhador. Chega dessa política carcerária que não reabilita realmente ninguém, de presos que nada fazem a não ser aumentar o onus da dívida pública e a violência, vamos fazer com que trabalhem e q com esse trabalho paguem seu sustento, aí sim podemos ter ainda alguma esperança de reabilitá-los através do trabalho e não do ócio. Chega de polícia mal equipada, mal remunerada e desistimulada. São tantos " chega" se realmente quisermos mudar tudo, se é possível? Não sei, as vezes parece mesmo utopia mas como se diz por aí "a esperança é mesmo a última que morre".

As vezes percebo que eu também ainda não superei , ainda estou travada e assustada. Meu pior medo no momento é o mesmo que o do meu filho, a morte, me apavora ter algo agora e ter que deixar o André Felipe sozinho sem mim. Eu tenho feito de tudo para me cuidar mas acho que andei empurrando meu medo apenas para debaixo do tapete e de uns dias para cá tenho ficado meio apavorada, tento lutar contra isso, esses pensamentos ruins que não posso deixar que me controlem mas talvez minha inatividade esteja me deixando com muito tempo ocioso para pensar besteiras , é como bem diz o ditado "mente desocupada só pensa besteira". Preciso voltar a trabalhar urgente nos dois turnos, me ocupar, sair mais, namorar, me divertir e viver de forma normal, ainda mais que só assim poderei estar estabilizada emocionamente e forte o bastante para dar a segurança e o equilíbrio que meu filho necessita para ter a certeza de que tudo está bem. Sei qual o caminho, agora só falta que eu busque realmente e me movimente na direção correta, começando pelo trabalho. Depois o resto é consequência, voltando a viver sem medos fica mais fácil me abrir a novas pessoas, até nisso ainda me podando, sem sair, sem conhecer ninguém, fechada em mim mesma. Não que me importe em estar só, se tiver que ficar só com minha família e amigos sei que nunca estarei sozinha de verdade, a solidão é pra quem não tem com quem dividir amor, alegrias e lágrimas e graças a Deus eu tenho com quem dividir.
Só gostaria de poder arrancar esse medo de mim, é só o que quero, só o que peço a Deus, que me ajude a superar meu medo e por tabela o medo de meu filho. Que Papai do Céu  dê a nós dois, a mim e o Deco, saúde nesse momento, tanto física quanto emocional para podermos juntos superarmos essa fase difícil e voltarmos a olhar o amanhã com esperança e sem receios.

Desabafo

Sábado , 24 de março, fez 9 meses que o André se foi e confesso que ainda me sinto as vezes meio que em meio a um pesadelo e me recuso a acreditar que ele tenha morrido e nos deixado. A sensação de perda é ainda muito grande e o vazio apenas aumenta a medida em que o tempo vai passando. É mesmo meio controvérsio tudo isso porque ao mesmo tempo em que a saudade doi mais com o passar do tempo, ainda me sinto como se o André tivesse acabado de estar comigo, e nessas horas me recuso a deixá-lo ir e já de outras vezes só peço que ele se vá e descanse em paz. Se tudo isso é muito confuso e dolorido para mim imagina como não é para o Deko. Aliás descobri devagar desde dezembro que para ele tudo isso é muito mais do que dolorido, é vivido em sensações de verdadeiro terror e essa dor toda de meu filho me corroe por dentro, como se me golpeassem o coração, me dá uma tristeza enorme essa sensação de impotência q sinto. Quero muito ajudar meu filho mas sei que o que posso fazer é apenas estar ao seu lado, tentar passar um pouco de segurança com a minha presença e nem mesmo isso as vezes consigo, o pânico fazendo com que a razão seja deixada de lado e minha voz seja ouvida por ele mas não compreendida. Nunca poderia imaginar que a morte do pai do Deko no ano passado fosse desencadear nesse problema de Transtorno de Pânico com o André Felipe e o que mais me assusta é as vezes não saber o que fazer ou como ajudar além de estar ao seu lado, de levá-lo ao psiquiatra, a terapia e junto com família e amigos estarmos cercando-o de muito carinho, atenção e amor.
Eu só quero mesmo é ver meu filho bem, tranquilo, sem medo e tocando a vida dele normalmente. Sei q de certa forma não será mais como antes mas q ele consiga apenas se lembrar do pai com uma saudade gostosa, um sorriso e muito amor em seu coração e não mais com a sensação de abandono e medo, q ele saiba q pode contar sempre comigo. Quero ver meu filho formado, encaminhado na vida com um bom emprego e fazendo algo q goste, namorando , casando, tendo seus filhos, formando sua própria família e deixando a mim e ao sei pai, esteja ele aonde estiver lá no céu, felizes por ele estar bem e com a certeza de q fizemos sempre o nosso melhor por ele .

O que tem sido feito da educação em nosso país através dos anos é uma pergunta que não canso de me fazer, não apenas por ser professora e hoje poder sentir na pele a falta de prestígio que minha profissão tem mas também por perceber que a qualidade do ensino também não é mais a mesma. E como poderia ser diferente essa realidade se hoje nossos alunos muitas vezes vão à escola apenas para comer? E como poderia ser diferente se hoje a política educacional que tanto fala em inclusão na verdade exclue dessas crianças o direito ao saber mais amplo fazendo-as acreditar que apenas saber ler, escrever e fazer cálculos básicos basta. Afinal no que irá interessar a elas nas aulas de geografia conhecer mais sobre as riquezas de nosso país que estão sendo exploradas pelas multinacionais se só conhecem a pobreza ou conhecer sobre as reformas sociais nas aulas de história se não se sentem inseridos nesse contexto? A quem irá interessar formar cidadãos realmente pensantes e questionadores que não possam ser massificados, manipulados e nem facilmente engabelados com palavras as quais desconheçam o real significado? Hoje vivemos numa era de globalização, aliás hoje só se fala nisso e tudo se resume ao futuro e em como em nome da dita "modernidade" muitos valores foram caindo em desuso e hoje são considerados ultrapassados, contribuindo para isso a mídia e a lavagem cerebral que nos é imposta todos os dias nos anúncios, propagandas e novelas, que nos fazem crer que tudo é possível sim e que tudo está ao nosso alcance, que tudo que antes acreditávamos tais como virtudes e valores estão totalmente fora de moda, afinal estar na moda hoje em dia é se dar bem não importando o que se tenha que fazer ou a quem se tenha que prejudicar para alcançar esse objetivo. Estar na moda é desrespeitar o professor e tratá-lo com desprezo, muitas vezes até mesmo com violência verbal ou física, sem sofrer nenhuma punição por isso, afinal de contas a "pobre criança" é sempre meramente fruto de uma família omissa e de uma sociedade exclusiva que a torna na realidade a principal vítima da agressão que pratica. Estar na moda é querer ser jogador de futebol e ganhar muito dinheiro sem precisar saber falar com concordância verbo nominal, basta saber apenas assinar o nome no contrato do clube e sair para o "abraço da torcida". Estar na moda também é ser Maria Chuteira e engravidar de jogador de futebol para ganhar uma pensão milionária e não precisar mais aturar a professora chata que vive implicando com sua incapacidade de formular textos mais complexos, menos repetitivos sem os eternos " aí" e sem os chamados vícios da oralidade. Ou seja estar na moda é tudo menos ser professor, afinal quem é louco em querer ter uma profissão que seja tão desgastante, desvalorizada e tão mal remunerada ao ponto de ser quase um sacerdócio? Não é a toa que quase não se formam mais turmas de pedagogia nas faculdades afinal ser professor hoje em dia é estar "out" e se a coisa continuar assim em breve, muito breve, será uma carreira em extinção.

Começando mais um novo dia, agora vai ser assim, um dia de cada vez. Só posso agradecer a minha família e aos meus amigos por tudo, sem eles acho q eu não iria conseguir suportar tanta dor. Ainda não entendo, por mais q tente, o pq , acho q nunca irei entender mas estou tentando devagarzinho aceitar por mais q doa. Tenho ke encontrar forças nem sei mais de onde mas tenho, pra suportar tanta dor e ainda ser suporte para o meu filho tão amado. Preciso ser eu e o André ao mesmo tempo, sei q ele tá aki comigo com certeza e vai me ajudar a criar nosso filho, fruto de um amor q nem mesmo a morte vai poder levar pois o Deko é um pedaço meu e do André e nele o André sempre viverá. Preciso q Deus me ajude a aceitar tudo isso, q me ajude a não mais me revoltar e q me acalme o coração. Mesmo separados nós eramos uma família e de nosso modo nós amávamos, não como antes naquele amor juvenil mas um amor maduro, um amor q se solidificou nos erros e acertos, na aceitação do outro como ele é com seus defeitos e valorizando suas virtudes, no carinho, na amizade. Eu sei q ele torcia pela minha felicidade tanto quanto eu torcia pela dele e q ele se preocupava não apenas com o Deko mas comigo tb, era acima de tudo meu amigo, o melhor amigo q tive em minha vida e agora me pergunto, como vou fazer sem ele??? Como ter certeza de q vou conseguir fazer o meu papél e o dele com o Deko sem errar??? Com quem vou chorar e pra quem vou ligar quando tiver receios e angústias??? Ele sempre me escutou, me apoiou, me ajudou nas minhas dores, era um amigo tão querido, sempre ao meu lado pra tudo q eu precisasse. Ele não podia ter me deixado sozinha, tenho medo, medo de não ser capaz de acertar, medo de falhar, medo da solidão. Meus Deus como dói, nunca pensei q isso me aconteceria, é uma dor física mesmo, parece q uma parte de mim se perdeu e não sei o q fazer. O André foi o único amor q tive em minha vida e ele me deu o presente mais precioso q tenho, meu filho e meu filho venerava, e venera, esse pai, o elo de amor q os dois tinham era lindo e especial, nunca vi duas pessoas se amarem e terem tanto juntos, como poderei fazer pra ajudar o Deko a suportar não ter mais esse amor tão completo e especial?? Tenho medo de não dar conta disso por mais ke ame o Deko acima de mim mesma. Preciso de forças, preciso resgatar minha fé pra tentar não mais entender mas aceitar e me equilibrar, preciso suportar a dor e ser capaz de ser amparo para a dor de meu filho, preciso acreditar q o tempo vai fazer as coisas aos poucos se encaixarem e ke a saudade e as boas recordações apenas restem depois de tanta tristeza, até mesmo pelo André, pra deixá-lo ir em paz.

Um dia que eu gostaria de esquecer, queria dormir e acordar e descobrir que tudo não passou de um pesadelo.
Não sei pq as coisas tem acontecido desse jeito mas só sei que eu não estou mais aguentando tanta pancada, uma atrás da outra. Minha mãe internada há mais de um mês e hj, do nada perco uma pessoa que foi sem sombra de dúvidas um diferencial em minha vida, alguém q amei, q me amou, q me deu o mais valioso presente q recebi na minha vida, alguém q mesmo separados sempre foi presente na minha vida , um companheiro mesmo não estando mais casados, um amigo q sempre segurou a minha mãos e enxugou minhas lágrimas, a quem um dia prometi amar e respeitar até q a morte nos separasse e hj, Deus quis q a morte nos separasse e me levou o André, deixando meu filho sem a presença do pai q ele tanto ama, sem aquele q mais do q um pai era seu amigo e companheiro.
Acordei com o telefone tocando e meu ex-marido pedindo pra eu ir lá pois estava passando mal,a voz dele não deixava dúvidas de q era sério e por isso vesti qquer coisa e nem pentiei o cabelo, peguei o carro e corri pra lá. Ele já estava no carro de um vizinho quando cheguei e por isso fui com meu carro atrás até o hospital, o mesmo em q minha mãe está internada. Sai correndo e entrei com ele no elevador rumo a emergência, ele ali sentado numa cadeira de rodas do hospital, cheio de dor, gelado, branco ke nem cera e eu só pude tentar acalmá-lo, beijei sua cabeça várias vezes e liguei pro meu cunhado ke é médico e estava no quarto com minha mãe no hospital e ele correu pra lá. Não me deixaram entrar com ele e os gritos q ele dava é algo ke não vou eskecer tão cedo, meu cunhado e minha sobrinha, ambos médicos, entraram e depois veio o diagnóstico, infarto, nessa hora chorei e orei pra Deus q ele conseguisse sair dessa, meu filho me ligando pra saber do pai e eu tentando acalmá-lo enkanto seu pai na sala ao lado lutava pela vida tendo uma parada cardíaca atrás da outra e eu ali, pensando isso não é justo, minha mãe a gente sabe q ela está indo mas pq o André?? Deus não poderia estar pregando essa peça em mim e no meu filho, ele tinha tanta coisa pra viver ainda e aí, na quinta parada cardíada ele se foi e eu, eu gritei, chorei e ainda me sinto até mesmo revoltada, isso não poderia ter acontecido, meu filho já estava ali do meu lado na hora e ele chorou, pelo pai ke o amava mais do ke tudo e a kem ele sempre amou do mesmo jeito. Até agora não acredito, pq Deus está nos fazendo passar por isso, pq meu filho teve ke passar por isso, pq eu tenho q passar por isso.
Ainda acho q estou tendo um pesadelo, ainda acho ke basta eu acordar ke tudo isso vai sumir mas se é um pesadelo pq ele é tão longo??? Pq eu tenho q chorar e sofrer tanto??? O q será ke fiz pra merecer tudo isso???
Hj perdi meu amigo, meu primeiro amor, meu primeiro homem, meu companheiro e uma parte de minha história de vida e com ele perdi um pouco de minha alegria, nem sei mais o ke fazer, de onde tirar forças para estar ao lado do meu filho nesse momento de tanta dor e poder dar um sentido a tudo isso. Meu filho aparentemente está bem, bem até demais e isso q é preocupante e o medo dele de me perder tb é visível pq ele só se preocupa em como eu estou me sentindo, segura minha mão e diz ke sempre vai estar do meu lado, a ficha dele ainda não caiu e sei q só vai começar a cair amanhã, quando não puder pela primeira vez em 19 anos não falar nem ao menos um oi pelo tel com o pai como fazia todos os dias, um pai q sempre foi alguém presente demais em sua vida mesmo depois q nosso casamento acabou, aliás acho q mais presente ainda depois da separação, um paizão mesmo q era declaradamente apaixonado pelo seu filho e que faria tudo por ele e hj , hj meu filho perdeu esse pai e eu, eu perdi meu amigo, uma dor q não cabe dentro de mim.
Deus me faça acordar e descobrir q tudo não passa mesmo de um pesadelo.

Existem pessoas que são como música em nossas vidas, que nos fazem dançar e flutuar sem que aja necessidade de som algum, porque elas são a própria melodia. Pessoas assim são raras e especiais, capazes de transformar, com sua sensibilidade, acordes em pura poesia e, que quando tocam, ou cantam, ou encantam, dão vida, cor e luz às formas, sonhos e sentimentos.
Pessoas assim também são apaixonadas pela vida, são notas musicais que não se detêm mesmo diante de graves ou agudos, pelo contrário, fazem dessa variação dos sons a certeza do seu aprimoramento pessoal e prosseguem na certeza de que no final tudo sempre valerá a pena enquanto ainda conseguirem ouvir a música, pois música e vida se entrelaçam de tal maneira que não lhes é possível imaginar o vazio mesmo no mais absoluto silêncio.
Tenho tido a sorte, ou talvez seja mesmo até intervenção divina, de poder dividir esse amor pela música e toda essa sensibilidade com alguém assim tão raro. Alguém que me encanta e que estou aprendendo a conhecer de um jeito meio diferente do convencional, de dentro para fora, e a quem a cada dia que passa mais admiro.
Essa música linda que vou colocar aqui foi ele que me apresentou e fala sobre perdas e que mesmo quando perdemos pode haver ganhos se soubermos procurar ou enxergar dentro de nós algo maior para tudo que nos acontece, sem nos prender às nossas frustrações e mágoas mas buscando realmente aprender e renascer dentro de nós mesmos. Sensível, em sua letra e doce melodia, essa música agora também faz parte do fundo musical de minha vida e vou guardá-la com carinho para sempre, assim como, com certeza, guardarei em meu coração esse carinho tão precioso que tenho recebido e que tem me feito tão bem.

Elegância

Há algo muito difícil de se ensinar e que, talvez por isso, esteja cada vez mais raro: a elegância do comportamento.

É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado, diante de uma gentileza.

É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma nem fotógrafos por perto.

É uma elegância desobrigada.

É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam.

Nas pessoas que escutam mais do que falam, e quando falam, suas palavras são melhores do que o silêncio e passam longe da fofoca, das pequenas maldades ampliadas no boca-a-boca.

É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir às pessoas simples que trabalham como garçons, sommeliers, atendentes, etc....

Elegância é possível de ser detectada também nas pessoas pontuais, que levam em consideração o tempo dos outros.

Elegância está presente também nas pessoas que evitam os assuntos constrangedores porque não sentem prazer algum em humilhar o seu próximo.

Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte antes quem está falando e só depois manda dizer se está ou não está.

Oferecer flores é sempre elegante.

É elegante não ficar espaçoso demais. É elegante você fazer algo por alguém, e este alguém jamais saber o quanto você teve que se arrebentar para fazê-lo.

É elegante ter uma bela personalidade.

É elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais.

É elegante retribuir carinho e solidariedade.

É elegante o silêncio, diante de uma rejeição...

Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto.

Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.

É elegante a gentileza.

Atitudes gentis falam mais que mil imagens.

Abrir a porta para alguém, dar o lugar para alguém sentar, procurar sorrir, oferecer ajuda, olhar nos olhos ao cumprimentar e ao conversar sempre é muito elegante e faz muito bem a alma de quem recebe e de quem faz.

Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural pela observação e empenho sincero, mas tentar imitá-la falsamente é improdutivo.

A saída é desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe de status social.

Vamos pedir licença para o nosso lado brucutu, que acha que "com amigo não tem que ter estas frescuras", pois se os parentes, amigos e mais chegados não merecem cordialidade, os desconhecidos ou desafetos é que irão desfrutá-la?

Educação enferruja por falta de uso e não é frescura.

Seja elegante ... pelo menos tentar já é um começo.

É elegante saber divergir, saber respeitar a opinião alheia, saber defender a opinião alheia, mesmo que aquela nos ofenda....

É elegante saber somar e não dividir...

é elegante lutar pelos seus pontos de vista desde que saibamos argumentar...

A elegancia é a arte de não se fazer notar, aliada ao cuidado sutil de se deixar distinguir.

(Paul Valéry)

Um lindo texto sobre a importância do resgate dos valores, afinal ser elegante é ter valores e também resgatar a simplicidade no agir, valorizando pessoas e sentimentos. As vezes acho que nasci mesmo na época errada porque valorizo muito esses pequenos gestos, fico vendo filmes antigos e percebo como realmente muita coisa mudou, como em nome da dita "modernidade" muitos valores foram caindo em desuso e hoje são considerados ultrapassados mas enxergo tudo isso como apenas uma desculpa do próprio ser humano, para não se cobrar ou ser cobrado, pela sua cegueira ou descaso, diante de tanta coisa errada. É realmente uma pena que a maioria das pessoas prefiram banalizar a elegância como um mero sinônimo de se vestir bem, porém, graças a Deus, ainda existem aqueles, que assim como eu, a entendem como uma forma de ser, pensar, agir e sentir .

Há exatos dezenove anos atrás eu ganhei o melhor presente de minha vida, meu filho nasceu. Me lembro bem da emoção que senti ao acariciar aquele ser tão pequenininho e que era tambem um pedacinho de mim mesma.
Engraçado e meio irônico lembrar que não fiquei feliz quando descobri estar grávida, afinal tinha apenas dois anos de casada, estava começando a conquistar meu espaço na profissão que havia escolhido e gravides ainda não estava em meus planos. Para piorar tudo ainda tive algumas complicações e o médico avaliou minha gravides como de risco, por isso não podia fazer nenhum tipo de esforço e tive que parar de trabalhar.
Me lembro que até os cinco meses de gravides nem me sentia grávida afinal não tinha barriga e não tinha enjoos, acho que o único sintoma que tinha era fome, comia mesmo por dois, e tinha também muito sono. Passei o verão todo de molho em Praia Seca na lagoa e toda vez que ia ao médico ele me via e dizia: tem ficado na sombra? Eu estava sempre bem queimada mas pq a água da lagoa era salgada demais mas não por ficar no sol e ficava sempre tentando ver se minha barriga crescia , queria parecer grávida, aliás eu acho que o que eu queria mesmo era acreditar realmente que estava. Depois comecei a me empolgar com montar o quarto do neném, comprar enxoval e quando me dei conta já estava indo pra maternidade porque a bolsa d'água resolveu estourar um mês antes do previsto e lá estava eu no quarto da maternidade enquanto tudo era preparado para a cesária deitada, sorridente, sem sentir nada, pois nem contração eu soube o que era, e meu ex-marido deitado no sofá do quarto passando mal. Me lembro que ri muito quando a enfermeira entrou no quarto e vendo aquela cena perguntou se era ele que iria ter um bebe. Depois já me recordo do anestesista conversando comigo e fazendo cafuné durante a cesária e de meu irmão, que é médico pediatra, filmando meu parto já que meu ex-marido não tinha condições e acabaria desmaiando dentro da sala cirúrgica. Quando finalmente o Deko nasceu algo se transformou dentro de mim, nunca senti uma emoção como aquela, pensar que aquele anjinho lindo e tão pequeno era meu filho me fez transbordar de alegria, amor e paz.
Hoje passado tantos anos olho meu filho e sinto sempre a mesma emoção, o mesmo amor sem limite e incondicional e agradeço a Deus pela vida do meu filho, por ele ser esse menino sensível, carinhoso, simpático, amigo e cheio de saude.
Hoje é aniversário sim do meu filho mas o melhor presente quem ganhou e ganha todos os dias sou eu pelo simples fato dele existir, te amo Deko, parabéns!!!

Cansada, simplesmente cansada, é assim que tenho me sentido. Cansada principalmente de não poder fazer nada e isso tem me causado muito mal. Ando sem animo pra nada e uma das poucas distrações que ainda tenho é entrar na net, aliás tenho entrado demais ultimamente e ainda não decidi se isso é bom ou não.
Hoje foi mais um dia rotineiro, casa/trabalho/hospital/casa e amanhã talvez minha mãe opere, ainda não é certo já que por tres vezes essa mesma cirurgia foi marcada e depois adiada por complicações no quadro de minha mãe. Hoje ela teve novamente febre e fez transfusão de sangue para tentar estabilizar um pouco para a cirurgia. Minha irmã de Brasília chega também amanhã com meus sobrinhos e ainda por cima amanhã é aniversário do meu filho e pelo menos uma torta, pizzas e salgadinhos vou encomendar pq mesmo sem clima para festas não vou deixar passar em branco o aniversário do Deko mesmo que seja uma comemoração intima e pequena em família, só não sei com que cabeça estarei amanhã para ir trabalhar mas se eu não for também ficarei mais tensa, pelo menos assim o tempo passa rápido e vai ter gente demais já no hospital amanhã pela manhã. Acho que só me resta mesmo esperar mais uma vez e rezar que Papai do Céu faça o que for melhor para ela, não aguento mais ver minha mãe daquele jeito, meu coração fica pequenininho.
Nessas horas sinto uma falta enorme de um colo, de um alguém que me abraçasse e me dissesse que vai tudo terminar bem e apesar de meu filho e toda a minha família me sinto sozinha, ando sozinha demais e já faz muito tempo isso. Não sei até aonde eu mesma tenho culpa dessa solidão já que eu mesma tenho me afastado, até mesmo porque não tenho mais animo pra sair a noite, acho que realmente estou ficando velhinha, não tenho mais pique e nem vontade de fazer muita coisa que fazia antes e as vezes me dou conta que minhas amigas e amigos ainda não perceberam isso porque continuam insistindo, acho que até mesmo insistem porque não entendem, estão numa sintonia diferente da minha. O que ando agora querendo é tranquilidade, programas mais calmos, não noitadas, acho que a unica coisa da qual sinto falta é do verão e de viajar, amo o verão, amo sentir o sol em meu rosto de olhos fechados, o cheiro de mar, andar descalça, caminhar na praia, ficar apenas sentadinha olhando aquele marzão lindo e isso me transmite uma paz enorme. Viajar também é maravilhoso, adoro conhecer lugares diferentes, imaginar como eram as pessoas que moravam ali, voltar no tempo até uma outra época e sonhar acordada.
Somente a música e meus livros têm me feito compania, amigos de minha solidão e de meu eu mais escondido, da criança que ainda habita meu espírito.
Desde ontem tenho salvado em sites minhas fotos e gravado em cds, mas é tanta coisa, o bom é que isso me distrai também e é gostoso rever cada foto relembrando cada momento, algumas me deram uma saudade enorme de mim mesma. Não que eu esteja diferente, o rosto que vejo ainda é o mesmo, se bem que hoje esteja um pouco mais magra depois de tanta coisa que tenho vivido nesses ultimos meses mas não acho que emagrecer nesse caso seja uma vantagem. Aliás preciso mesmo é me alimentar melhor e dormir mais mas ultimamente esse tem sido o meu maior desafio, dormir, tenho tentado me deitar quando os olhos começam a arder de sono mas é só me deitar que a mente que estava distraida com qualquer outra coisa começa a trabalhar e não tenho conseguido desacelerar com facilidade, aí fico na cama e demoro as vezes horas para finalmente o cansaço me vencer e apagar literalmente.
Pior de tudo é ter essa consciência mas não conseguir fazer nada e continuar nesse ciclo meio ao sabor da corrente, sem saber se nado contra a correnteza ou se deixo ela me levar e espero para ver aonde tudo isso vai dar. Me sinto sem chão e sem rumo mas ainda com esperança, essa por mais que as coisas fiquem ruins nunca me abandona e de certa forma é a esperança que ainda me faz ter forças para continuar , esperança e fé em dias melhores, no futuro e em voltar a sorrir de verdade.

Minha homenagem a todas as mães de minha família, principalmente para minha mãe, a partir de fotos de minha mãe criança até os dias atuais com seus filhos, genros, noras, netos e bisnetos.

Dia das Crianças 2010_0001.wmv

Hj é dia das crianças, nosso dia tb pq não? Afinal quem não guarda dentro de sí a criança q já foi um dia? Aliás eu devo dizer q eu não guardo, eu vivo ela, sou meio mistura de adulta e criança e adoro ser assim. Acho q ser criança não significa ter pouca idade e sim saber o valor de um sorriso. É ter ainda o coração repleto de sonhos e esperanças. É sempre desejar acreditar no melhor das pessoas, ter ainda a inocência de ver e perceber com o coração primeiro antes de enxergar com a razão. É não ter medo de se lambuzar de sorvete, gostar de tomar banho de chuva, chorar de tanto rir e não precisar se esconder pra chorar. É não ter vergonha de expressar sentimentos, amar sem se importar se vai ser amada ou não. É falar o q der na telha sem se censurar a cada instante, ser espontânea e não ter medo de viver. É sempre acreditar q existe sim um pote mágico no final de cada arco íris e sentir na pele, ao fechar olhos, a sensação de alegria e esperança q cada Natal traz e tb encarar cada ano novo como uma promessa de felicidade. É acreditar q a felicidade existe sim e conseguir enxergá-la mesmo em meio a lágrimas. É ter o coração aberto, destituído de orgulho e desarmado pela força do amo. E é isso q eu gostaria de ver hj, nesse dia mais do q "nosso" e de todas as crianças. Ver seu espírito repleto de luz, sua alma iluminada e em seus lábios um sorriso do tamanho do mundo, não importando q idade vc tenha, pois nosso corpo pode até envelhecer mas nossa alma nunca.
Que hj vc liberte a criança q tem dentro de vc, saia, brinque, q cante mesmo sem ter música tocando, q sinta a música q há dentro de vc e o mais importante, q vc "VIVA", seja feliz, sonhe e tenha um FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!!

Dishwalla - angels or devils tradução

Somos anjos ou demônios dependendo de nossas ações ou sentimentos, afinal todos temos demônios q precisamos exorcizar de dentro de nós se quisermos realmente reaprender a voar. Todos já tivemos sentimentos pequenos ou até mesmo a ausência de sentimentos a nos tornar frios a determinadas injustiças nos fazendo calar ao invés de lutar e mostrar nossa indignação mas tb temos dentro de nós um amor imenso pois somos e fomos criados através do amor, por isso nem sempre é tão fácil fazer as escolhas corretas, errar faz parte de nossa aprendizagem. Escolher entre a dor e a alegria nem sempre é tão fácil quanto possa parecer, ainda mas q algumas alegrias só surgem da dor e, nem todos estão preparados para percebê-las.
Acho q o importante realmente é q nunca desistamos de nós mesmos e de acreditar e buscar melhorar, não nos cobrando tanto com nossos erros mas buscando sempre tirar deles alguma aprendizagem q nos permita transformar dor em alegrias, nos tornando sempre anjos ao invés de demônios.

A luz que acende o olhar

"Tudo q é maior vem do amor"...uma grande verdade, o amor q colocamos em tudo q fazemos, em todos os nossos sonhos e esperanças iluminando nosso olhar ao refletir o q temos dentro de nosso coração e a forma como vemos e sentimos a vida. O amor q plantamos a nossa volta e distribuimos em carinhos, palavras de encorajamento, solidariedade, cumplicidade, amizade, sorrisos, bjos e até mesmo num simples aperto de mão ou abraço, q na verdade não tem nada de simples pois é esse contato faz q sintamos a quem abraçamos e, é nesse sentir q trocamos calor, energia e carinho .
Eu realmente acredito q o q é maior do q todos nós é o amor, esse laço invisível q nos une e nos torna melhores, capaz de transformar dias cinzentos em instantes de alegria e magia, capaz de por cores e som em toda nossa vida, de amenizar dores e q nos alimenta de esperanças a cada novo amanhecer. E esse amor maior q nosso próprio eu está em tudo a nossa volta e em nós mesmos , afinal somos feitos pelo amor e para o amor.

"Ser carioca é...
amar e respeitar essa cidade pq mesmo com seus problemas ela é nossa."
Infelizmente os problemas existem sim e são antigos, o crescimento desordenado de contruçôes nas encostas é um deles e infelizmente hj, após essas chuvas, foi tb o q mais fez vítimas, mas não é só isso, não basta apenas culpar nossos governantes apesar deles terem sim sua parcela de culpa, mas nós tb temos a nossa ao permitir q desmatem as encostas, assistir q façam loteamentos irregulares em área de preservação ambiental, ao jogar lixo pelas janelas de carros e no chão das ruas esquecendo q vão parar no bueiros. É fácil cobrar apenas das autoridades e não cobrar de nosso próprio comportamento. Sou carioca sim com muito orgulho mas sei q é preciso sim q se faça uma campanha de conscientização com o povo para q isso q hj está comovendo o Brasil, toda essa tragédia, não se repita. Temos q fazer uma corrente de união mesmo e não apenas de solidariedade , claro q hj de imediato temos q priorizar as vidas humanas, ajudar aqueles q perderam bem mais do q apenas coisas materiais mas seus familiares, amigos e principalmente sua dignidade e é muito bom poder colaborar de alguma forma a amenizar a dor dessas pessoas e podemos ver isso por todos os lados de nossa cidades todos esses dias nos muitos heróis anonimos q ajudaram a resgatar vítimas em desabamentos ou de onibus e carros cobertos pela água, pessoas saiando de suas casas debaixo de chuva para ajudar de alguma forma seja com uma palavra amiga ou um abraço e através de doções de cobertores, colchonetes e gêneros alimentícios e isso, apesar da tristeza, faz tb parte da alma do carioca, essa generosidade e esse celebrar da vida q a cada resgate bem sucedido faz com a esperança num amanhã melhor seje sempre renovada, a certeza q mesmo com toda essa chuva o sol vai voltar a brilhar.
http://www.youtube.com/watch?v=q5SOl6MjgN4

Desabafo???

Maior calor e eu aqui no pc, engraçado que comecei o ano cheia de expectativas q ainda tenho mas tb confesso q ando meio desanimada. O ano de 2009 foi um ano meio estranho , não viajei, namorei, trabalhei, dormi , fiz tudo e não fiz nada, terminou com um gostinho de "cadê o resto?". Mas o q seria esse resto? Não sei, ou melhor se eu for sincera até sei, faltou mais alegria, mais comprometimento, mais eu em primeiro lugar e importância. Não que tenha sido um ano ruim mas tb foi um ano meio estranho. Começou meio rápido com viagem a Brasília para o casório do meu sobrinho,imendei com o carnaval e um romance relâmpago de carnaval q nem sobreviveu aos 4 dias de folia. Depois veio meu níver, fiquei mais velhinha, conheci alguém legal e comecei a namorar e estava realmente animada, acreditando que havia encontrado alguém com quem partilhar meus pensamentos, sentimentos e construir sonhos. Encontrei alguém legal sim mas passada a fase inicial de empolgação, onde um faz tudo para agradar ao outro, me dei conta de que mesmo namorando continuava muito sozinha e q os sonhos eram sonhados por ele e eu apenas era incluída sem levar em conta minha real opinião, claro q isso não foi o que fez o sentimento ir diminuindo aos poucos mas serviu pra perceber que eu estava me doando mais do que recebendo e quando isso passou da fase do incomodo pra total indiferença achei melhor terminar o namoro. Acho que to começando a acreditar que apesar dos adjetivos que recebo de ser "boazinha, simpática, bonitinha, inteligente e do bem " acabo por me tornar uma ET ou então os homens gostam mesmo é de mulher ruim, estúpida , que pise neles e esteja nem aí pra eles, só pode. Aí fico me perguntando, o que ganhei sendo tudo quando eles na verdade querem é o nada? Existe mesmo isso de alguém querendo encontrar alguém legal pra partilhar a vida ou é apenas história da carochinha pra ouvirmos o q sabem que queremos ouvir? Pq não ser simples e direto, tipo vc me atrai vamos sair e não fantasiar ou enrolar com palavrinhas bonitas, dar o direito a uma recusa ou aceitação da parte do outro mas em cima do q se quer realmente. Estou cansada de falar a verdade e só ouvir balelas, preferia muito mais um HOMEM de verdade que dissesse a que veio ou o q quer mesmo q isso pudesse não ser tão "gentil", acabo percebendo q muitos homens são apenas meninos perdidos em suas próprias mentiras. A maioria na minha faixa etária se separou e aí passa a viver em função da idade mental na qual acredita ter sido mais feliz quando era solteiro, sem responsabilidades e por isso não quer um amor maduro, se acha compatível com garotas de 20 e poucos anos já q foi nessa fase na qual recordam estar antes da ex- esposa aparecer. Ah tem os menores de 25 q se interessam pelas mais maduras pq as mais novas preferem os mais maduros q já tem uma situação econômica estável e podem proporcionar a elas uma vida mais movimentada já que tb estão em busca do tempo perdido. Que confusão não é? Partindo disso o certo é que tudo mudou, o mundo mudou, as buscam mudaram, os relacionamentos mudaram, a vida passou e alguns só percebem isso quando não tem mais como esconder os sinais da idade q hj encobrem com botóx, academias, plásticas, lipos, etc etc etc , ou seja, o culto ao corpo e a aparência é mais valioso do que o q o outro traz na sua bagagem de vida, a aparencia venceu o interior e o padrão hj é diga-me o q tens ou como és fisicamente que te direi quem eu sou. O ter e o poder associados ao econômico e a aparencia superficial. Vc conhece alguém hj e começam a conversar, a conversa é boa, surge um interesse e se a coisa não vai adiante nem amizade importa mais pq até as amizades passaram a interagir nesse circulo que engole tudo, emoções, sentimentos verdadeiros e as pessoas vão se moldando ao que realmente lhes interessa e até a amizade não anda em alta, o que se vê mais são amizades por interesse numa relação de parasitismo, poucos são os q realmente se importam ou enxergam de verdade o outro, a maioria prefere usar óculos que filtrem apenas o q lhes interessa perceber. 2010 chegou e decidi dar um basta a minha participação nessa coisa pequena, não quero mais compactuar com tudo isso e decidi que agora só vou partilhar minha vida com os amigos de verdade, aqueles que conseguem me enxergar e que gostam de mim não pelo que posso proporcionar mas tb pelas lágrimas que sou capaz de derramar e não apenas pelos sorrisos. Vou fazer apenas o que gosto, não me auto depreciar ou me esconder na multidão, vou dar valor a quem não me trata como opção e passar a exigir muito menos de mim mesma. Vou me cuidar mais tb, criar projetos e estabelecer prioridades e lutar pela realização de meus sonhos sem permitir que tentem sonhar por mim.

O amor é como um farol q sempre nos indica a direção a seguir, nem sempre o caminho mais curto ou o mais fácil mas com certeza o caminho correto, aquele capaz de dissipar nossas angustias e trazer a paz ao nosso coração. É tb um sentimento poderoso q tem a capacidade de se alastrar contagiando aqueles q nos cercam. Fora o poder q tem de curar ou cicatrizar feridas, um simples gesto de amor, por mais pequeno q possa parecer, tem a capacidade de mudar um destino ou até mesmo salvar uma vida. Se as pessoas soubessem o poder q o amor tem talvez amassem mais ou quem sabe tivessem menos medo de dividir o amor q possuem dentro de si, sem se preocuparem em se esconder atrás das diferenças de cor ou credo já q o amor nos une, torna iguais e irmãos.

Ando tranquila, vida caminhando sem grandes preocupações muitos projetos se concretizando e um leque infinito de opções e sonhos ainda a realizar, o ano de 2008 passou tão rápido e no todo foi muito proveitoso, fiz novas amizades, viajei, sorri, chorei, cantei, cai , me levantei e por fim o mais importante, eu me permiti viver. Agora 2009 chegando com força e eu me sinto pronta para novos projetos, disposta a ir mais além, talvez ousar mais. Sinto falta apenas de uma coisa, de um alguém com quem dividir tudo isso, mas parece q sai ano e entra ano e no aspecto sentimental minha vida continua estagnada.
Já vou fazer 44 anos daqui há alguns dias e ainda, mesmo depois de sete anos se separação, não encontrei aquele q fará meu coração bater mais forte, bem q tenho tentado pois me dou sempre chances e oportunidades de conhecer pessoas mas não sei se estou querendo demais, talvez seja isso ou quem sabe já esteja mesmo é me acostumando a ser sozinha e por isso não consiga me apaixonar. Me lembro q sempre pensei q eu não era uma pessoa feita pra ser só, afinal sou sensível, romântica e carinhosa ao extremo mas ao mesmo tempo q sou frágil sou forte e guerreira e ao mesmo tempo q sou brincalhona e comunicativa sou fechada q nem uma ostra, engraçado q são poucas as pessoas q se apercebem disso, mas como boa otimista q sou não desisto nunca de pensar e sonhar q um dia encontrarei sim alguém especial com quem dividirei meus sonhos, medos, planos e enfim, meu amor.
Acredito q Deus não quer me ver sozinha e q fará um dia q meu caminho e o desse Homem especial, e não perfeito, se cruzem e quando isso acontecer voltarei a amar. Aliás tenho tanto a agradecer a Deus por tantas bençãos recebidas, pelas vitórias alcançadas, pelo meu filho saudável e amoroso, pelo meu trabalho q tem sido cada vez mais recompensador, pela família q tenho, pelos amigos sempre tão queridos e presentes e pela fé q nunca me abandonou. Sou feliz por ser quem sou, pela vida q tenho, pelos valores q carrego em mim e só desejo poder contribuir um pouco mais se puder para q esse nosso mundo tão louco possa ser um mundo melhor um pouquinho , as vezes sinto q faço menos do q poderia mas não posso tb exigir de mim mesma uma coisa q não sou, a perfeição, por isso tenho tentado ser mais tolerante com meus próprios erros e administrar melhor essa minha ânsia de querer tudo pra ontem, confesso q as vezes isso se torna meio q impossível.
Mas sei q o importante é não ter medo de errar, de tentar, de acreditar e não desistir nunca de ser feliz, de ver em cada coisa q me acontece alguma coisa boa. Se tem uma coisa q me faz sempre acordar com um sorriso é a certeza de q sempre um dia nunca será igual ao outro e depende apenas de mim fazer q ele seja sempre melhor.

Para um alguém q não preciso nomear pois seu nome sempre estará gravado em meu coração.

Senti saudades hj, nao sei pq nem como mas revirando cds antigos dei de cara com uma foto de 6 anos atrás e meu sorriso foi triste, triste ao me dar conta de até hj não saber como tudo se perdeu, um amor tão lindo q se acabou não por falta de amor mas por idiotice minha confesso. Como será q vc está agora, será q é feliz ? Em pensar q novamente por idiotice minha deixei passar a oportunidade de te perguntar isso há um ano atrás, medo puro e grande de ouvir q não e não saber novamente como agir e acabar estragando tudo, logo eu q nunca tive medo de arriscar em nada, mas com vc sempre foi diferente, eu sempre acabava na ansiedade falando a coisa errada e estragando tudo, falta de maturidade talvez, se engana kem diz ke maturidade tem algo a ver com a idade, não tem, maturidade depende das nossas vivências e em relação ao amor minha vivência até te conhecer era quase nula. Será q essa saudade q senti e me apertou o peito significa q ainda amo vc ou apenas é reflexo de um sentimento q foi tão lindo, ao mesmo tempo tão intenso e q teve q ser sepultado vivo sem aviso prévio? Não sei responder, estou confusa,vc sempre me deixou confusa mesmo sem perceber, só sei q antes de vc desconhecia o verdadeiro significado da palavra amor e q depois nunca mais senti isso novamente, aliás meu maior medo é o de nunca voltar a sentir.
Espero q vc esteje bem e feliz, ter te conhecido foi a melhor coisa q me aconteceu mesmo q no final as coisas tenham desandado, mas ainda lembro de sua voz, seu rosto, seu sorriso, suas palavras q me faziam me derreter por dentro, nossas conversas sempre tão especiais mesmo nas banalidades e dos nossos sonhos e planos. Vc é e sempre será uma pessoa especial, aliás a melhor pessoa q já conheci e sem dúvida não tinha como não me apaixonar, seria impossível não amar vc. Sei q essas palavras escritas aki não seram lidas por vc, mas meu carinho com certeza chegará ao seu coração seja lá vc onde estiver e é só isso q posso fazer agora, sentir saudades e desejar q Deus continue a te proteger e te dar tudo de bom, vc merece, bjs.

http://www.youtube.com/watch?v=E_KKnb3aGv4

Ontem foi dia do amigo e passei um domingo realmente entre amigas, foi muito bom o passeio de barca pela Orla da baía, ainda mais num lindo dia de sol como fez ontem. Claro q já conhecia os locais, como o Forte de Copacabana e a Ilha Fiscal, q avistamos durante o passeio mas a visão desses pontos turísticos,a partir do mar, eu nunca antes havia realmente prestado a devida atenção, é um passeio dos mais agradáveis e eu recomendo. :)

Preciso urgente de férias, meu rítmo anda acelerado demais e estou cansada. Mal tenho tido tempo pra fazer as coisas q gosto, nem meus scraps q sempre enviei aos amigos com algum clipe q escolhia cuidadosamente no Youtube tenho consigo enviar.
A única coisa q ando fazendo é sonhado acordada com as minhas micro férias do meio do ano e a viagem ke vou fazer com minhas amigas pra Ouro Preto.
Meu filho tá dormindo, tá de férias, afffffffffffff kem dera eu pudesse tb estar deitadinha na minha cama embaixo do meu edredon kentinho, mas não to aki na correria, vim em casa almoçar no intervalo de uma escola pra outra, hj chego e levo minha mãe na fisioterapia e depois ke buscá-la ainda tenho ke ir ao mercado, ou seja sei lá q hs vou poder realmente relaxar, pior q hj ainda é terça feira e me sinto já esgotada. A minha turma com a kal trabalho no horário da manhã tem sugado todas as minhas energias, é agitada, sem limites e as crianças só sabem gritar e brigar entre si, coisa q detesto, gritos e brigas, isso me faz sair de lá sempre como hj, com uma dor de cabeça terrível e tb angustiada e esse estresse tb sinto bem a noite pois mesmo cansada kando me deito a noite pra dormir demoro horas as vezes com a mente trabalhando a todo vapor até desacelar já é tarde e acabo dormindo muito pouco e acordo com a impressão de q não dormi.
Caraca preciso realmente desse recesso e to contando não apenas os dias ke faltam mas os minutos e até os segundos :(

Doidas e santas (vamos abrir o convento ou não?)

Uma amiga de comunidade postou num tópico o seguinte texto...

“Estou no começo do meu desespero e só vejo dois caminhos: ou viro doida ou santa.!
São versos de Adélia Prado, retirados do peoma “A Serenata”. Ela narra a inquietude de uma mulher que imagina que mais cedo ou mais tarde um homem virá arrebatá-la, logo ela que está envelhecendo e está tomada pela indecisão – não sabe como receber um novo amor não dispondo mais de juventude. E encerra: “De que modo vou abrir a janela, se não for doida? Como a fecharei, se não for santa?”
Adélia é uma poeta danada de boa. E perspicaz. Como pode uma mulher buscar uma definição exata prá si mesma estando em plena meia-idade, depois de há ter trilhado uma longa estrada, onde encontrou alegrias e desilusões – e a gente sabe como as desilusões devastam -, terá que ser meio doida. Se preferir se abster de emoções fortes e apaziguar seu coração, então a santidade é a opção. Eu nem preciso dizer o que penso sobre isso, preciso?
Mas vamos lá. Prá começo de conversa, não acredito que haja uma única mulher no mundo que seja santa. Os marmanjos devem estar de cabelo em pé: como assim, e a minha mãe???
Nem ela, caríssimos, nem ela.
Existe mulher cansada, que é outra coisa. Ela deu tanto azar em suas relações que desanimou. Ela ficou tão sem dinheiro de uns tempos para cá que deixou de ter vaidade. Ela perdeu tanto a fé em dias melhores que passou a se contentar com dias medíocres. Guardou sou loucura em alguma gaveta e nem lembra mais. Santa mesmo, só Nossa Senhora, mas, cá entre nós, não é uma doideira o modo como ela engravidou? ( Não se escandalize, não me mande e-mails, estou brin-can-do).
Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar o nosso poder de sedução para encontrar the big one, aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá prá ocupar uma vida, não é mesmo? Mas além disso, temos que ser independentes, bonitas, ter filhos e fingir de vez em quando que somos santas, ajuizadas, responsáveis, e que nunca, mas nunca, pensaremos em jogar tudo pro alto e embarcar num navio pirata comandado pelo Johnny Depp, ou então virar loura e cafetina, ou sei lá, diga aí uma fantasia secreta, sua imaginação deve ser melhor que a minha.
Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos.
Todas as mulheres estão dispostas a abrir a janela, não importa a idade que tenham. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira para ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietude, que não deseje mais nada? Você vai concordar comigo: só se for louca de pedra."

Martha Medeiros
O Globo
13.04.2008


Ao q meu comentário foi:

Belo texto e ótima escolha , eu concordo e assino em baixo. Acho q todas nós temos mesmo um pouco de santas quando doamos nosso amor incondicional aos nossos filhos e chegaríamos a doar nossa vida por eles.
Somos Santas quando amamos e loucas tb pq nos entregamos por inteiro, pelo menos eu sou louca ou será q sou santa quando digo q essa conduta é geral? Ou será q sou santa ou louca por ainda acreditar no ser humano, q ainda é possível resgatar de dentro de cada um de nós o q temos de melhor e deixar adormecido em nós , escondidinho, o q temos de pior? Bem a fé tb é algo q santifique ou é loucura? Q dúvida amiga.
Mas tb já senti vontade de embarcar num navio pirata e sumir, quem nunca sentiu? Tb já senti medo de me jogar novamente na aventura q é recomeçar, já quebrei a cara, já levantei, ja cai de novo e entre tombos, quedas e tropeços continuo a caminhar, loucura ou não? Boa pergunta.
Mas ser santa é desistir e se deixar levar pela maré da vida? Nem Nossa Senhora q é santa fez isso, não desistiu de lutar pelo q seu filho pregava, a seu modo ela lutou e para a época em q vivia não foi "ajuizada" e não se acomodou, ela foi uma mártir . Nós mulheres, todas nós, carregamos em nós esse legado de amor, somos mártires pela fé, fé no q cada um de nós acredita, então somos santas ou não?rs
Todas temos dentro de nós a paixão pela vida, loucura? A vontade de experimentar o novo, loucura? A determinação de sermos felizes, loucura? Somos feitos de bons pensamentos, santidade? E curiosidade pelo desconhecido, loucura? Temos em nossos corações sentimentos de amor, bondade, humildade, respeito e solidariedade que nos santificam e em contrapartida ao mesmo tempo sentimos raiva, mágua, somos mesquinhas e egoistas, somos loucas?
Somos seres complexos todos nós, acredito q santos e loucos dependendo do q cada um de nós deixa aflorar em determinada situação de nossa vida, mas existe maior loucura ou prova de santidade do q o simples ato de viver? Bem só sei q minha janela tá aberta, arejando minha casa q é meu espírito e q sou santa o bastante para acreditar no poder do amor e louca o bastante para mesmo com as porradas q recebo da vida não desistir e resistir aos impetos q as vezes tenho de fechar a janela e me esconder debaixo da cama.

Porque será q a pessoas têm a péssima mania de julgar as outras assim do nada apenas por comparação? Parece q esperam sempre o pior e nunca o melhor do outro pois assim podem seguir em frente sem espiarem seus próprios erros. Uma coisa q detesto é ser comparada a alguém q nem conheço tipo ser taxada de mentirosa pq a outra pessoa conheceu um monte de mentirosas. Eu tb já fui enganada , tb já mentiram pra mim e nem por isso eu saio por aí comparando as pessoas que conheço às pessoas q já erraram comigo em algum momento de minha vida. Deve ser muito triste isso de desconfiar de tudo e de todos, de viver com a guarda sempre levantada e esperando o ataque, posso ser meio inocente ou boba ou ingênua mas sempre entro de cara limpa e sou eu mesma em tudo e com todos, por isso é q me aborrece tanto ser pré- julgada e sem chance de defesa. Sei q as pessoas têm seus dias ruins e as vezes estão irritada com algo e saem descontando essa irritação sem pensar duas vezes no q estão fazendo mas nao sou tb esparro do mundo, não estou aqui pra ser criticada e maltratada e aceitar tudo sem questionar, acho q deve sim existir uma linha q delimite a boa vontade e educação da má vontade de outros, não preciso me submeter a isso e quem não entende o q é isso me desculpe mais vou nomear, isso chama - se valorização e amor próprio e quem não se ama não vai nunca é saber amar ninguém.

Ando pensando em tanta coisa ao mesmo tempo ultimamente q acho q ando me perdendo em pensamentos e realizado pouco. Tenho q recomeçar a traçar metas, reorganizar prioridades, tirar alguns projetos da gaveta e me cuidar um pouco mais.
Sabe quando vc começa a se perguntar o pq de andar meio impaciente e o q está lhe faltando? Pois bem ando assim e como não sou uma pessoa muito ansiosa estar desse modo agora me incomoda um pouco pq sempre segui meu caminho sem me incomodar muito com o q viria pela frente e com a certeza de q seja o q fosse eu saberia fazer o meu melhor e tudo no final daria certo. Hj me encontro com caminhos demais para seguir, escolhas diferentes e todas atraentes e derrepente me sinto insegura, sei aonde quero chegar mas não sei qual dos caminhos seguir e nem sei se estou preparada para os acidentes de percurso q encontrarei em alguns. Percebo q minha auto confiança anda meio em baixa, mas acho q todos nós temos em algum determinado momento de nossa vida essas baixas. O engraçado é perceber q mesmo assim meu bom humor não me abandonou e nem minha capacidade de acreditar em meus sonhos mesmo q eles estejam tendo agora um papél secundário em minha vida. Acho q me sinto meio sem leme, entregue às correntes, não q isso seja de todo mal não, desde q o ano se iniciou estava de férias e me diverti muito com os amigos e a família, viajei, ri muito, não tive nada q me abalasse o coração mas ao mesmo tempo tenho me sentido incompleta, me falta algo ou quem sabe um alguém. Talvez seja mesmo isso, ando precisando me apaixonar, mas isso não é algo q eu possa resolver com um estalo de dedos, não se pode comandar sentimentos, se pudessemos com certeza muita coisa seria mais fácil.
Mas se não ando com problema real nenhum, só aqueles normais e q fazem parte da rotina de qquer pessoa, pq então me sinto tão sozinha e vazia as vezes?
O ano de 2007 se foi mas fazendo uma retrospectiva de tudo q vivi nele foi um excelente ano, conheci pessoas novas, realizei muitos sonhos, ri, chorei, namorei, ganhei, perdi, conquistei novas amizades, cuidei da saúde, revi conceitos e acho q aprendi muito com todas as vivências q tive sejam boas ou não, de todas sempre consegui tirar algo positivo. Comecei 2008 tb cheia de espectativas e planos mas em determinado momento percebi q me perdi em tantos planos e fiquei ansiosa. Quanto ao amor acredito q alguém especial ainda vá surgir na minha vida ,talvez já tenha até surgido e ainda não me dei conta, mas tudo tem sua hora certa pra acontecer e não tenho me fechado ao amor, apenas talvez esteja mais arisca e com auto proteção um pouco elevada, mas acredito no amor e sei q em algum lugar existe uma pessoa especial q vai preencher meu coração desse sentimento lindo e a quem poderei contar meus sonhos,meus medos e sonharmos juntos.
Nossa já me perdi de novo, até para escrever ando assim. Acho q ando precisando é ser menos emoções, ando tão emocional q chego a divagar. Meus companheiros constantes têm sido meus livros, cds, clipes e as emoções a q me reduzem, viajando na leitura, recordações e sonhando tb acordada, ando mesmo é precisando botar mais meus pés no chão. Não q eu não esteja vivendo tb pois estou, tenho saido sempre com as amigas, escrevi alguns artigos q pretendo mandar para análise para uma revista , recomecei a trabalhar e acho q quem observar minha vida vai dizer q ela se encontra bem e na rotina normal do dia a dia, mas existem sim mudanças internas meio imperceptíveis ocorrendo dentro de mim e são essas mudanças q estão me fazendo variar de humor e me desestabilizando um pouco até q eu aprenda a lidar com elas, nada muito traumático ou perceptível mas elas existem sim, vai ver q como diria uma amiga minha é a proximidade do meu aniversário q está mexendo comigo, afinal já vou fazer 43 anos, putz isso é mesmo difícil de acreditar afinal como ter essa idade e ainda ter a alma de uma menininha. Será q ter 43 combina com minha capacidade de colorir a vida? Com anseios de tomar banho de chuva no verão, cantarolar melodias na rua, sorrir do nada, chorar vendo um filme, adorar ver desenhos, se lambuzar de sorvete sem ter vergonha de lamber os dedos depois ou me esconder quando começa a relampejar ou morrer de medo de barata voadora? É, ser ou não ser, realmente esse é o X da questão.

Carnaval 2008

Mais um carnaval se passou e o q pude perceber é q pouca coisa mudou. Há exatos 5 anos atrás eu passei carnaval em Arraial do Cabo, meu primeiro carnaval descasada e primeira vez q fiquei dez dias longe do meu filho. Me recordo q me senti estranha em meio à aquela massa humana cheia de foliões q só tinham como preocupação ir a praia e se divertir, dormir nem era prioridade,era como se o sono comece um tempo q poderia ser melhor utilizado vivendo e não dormindo. Chegava a ser engraçado ver a euforia presente em cada rosto, os sinais do corpo com a linguagem da paquera no jeito de sorrir e olhar displicentemente ao redor mas na verdade procurando um alguém sempre, a garotada em sua maioria composta por pessoas na faixa etária entre 15 e 30 anos e eu me sentindo matusalém ali no alge dos meus 37 anos de idade, chegava a ser hilário e muitas vezes devo mesmo ter arregalado o olho de espanto com certeza. E agora cinco anos depois volto eu ao mesmo cenário com a diferença apenas de não estar com um bando de amigas e sim com minha família, mas mesmo assim sai com minhas sobrinhas e o q percebi é q continuei me sentindo um peixe exótico lançado num aquário cheio de refletores onde todos os outros peixinhos tinham em comum a vontade enorme de aproveitar cada dia como se fosse o último e onde dormir era um sacrilégio.
Bem até q não foi de todo ruim ser considerada uma coroa linda como me disseram , fez bem ao ego escutar isso de bocas no mínimo mais novas q eu pelo menos uns 15 anos, mas ao mesmo tempo q me diverti observando a garotada, reflexo dessa juventude meio sem limites q temos hj, me perguntei aonde será q estavam as pessoas de minha faixa etária, o q será q elas estariam fazendo nesse carnaval e aonde q eu não consegui encontrá-las. Será q quarentões não brincam mais o carnaval e fazem retiro espiritual talvez e eu esteja totalmente mal informada? Ou será q apenas ficam em casa assistindo desfiles de escola de samba ou os bailes pela TV? Sinceramente preciso descobrir a resposta para me atualizar e quem sabe ano q vem ir brincar meu carnaval lá tb contanto q não seja um retiro, posso não ser adepta do viva o hj pq só ele q lhe resta mas tb não cheguei ao ponto de dizer: oba quatro dias pra ficar em casa e engordar a base de pizzas e pipoca em frente a tv.
Adoro carnaval, essa festa colorida e cheia de alegria, gosto dos blocos, das fantasias engraçadas as vezes verdadeira obras prima de sátira, espelho de um povo bem humorado q tira as vezes da tristeza ou do abominável tiradas bem humoradas q criticam com seu deboche políticos, personagens de histórias, novelas, etc. E é isso q o carnaval é, uma verdadeira demonstração de arte popular e criatividade, a festa do povo pro povo não importa a qual classe social se pertença são 4 dias de folia e alegria q só se acabam mesmo na quarta -feira de cinzas.

Danni Carlos - Coisas que eu sei/ Being a Woman

Eu quero ficar perto
De tudo o que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração

Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o play
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo ta fechado pra visitação

Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha Lei

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei
Ás vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando eu tô afim

Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia...
Agora eu sei...

Uma das coisas q mais me entristecem é a deslealdade, quem não é leal geralmente não é uma pessoa sincera tb, é alguém q age de acordo com sua conveniência apenas, é amigo apenas quando lhe convem e muda de time conforme o andamento do jogo. É uma pessoa q não admite perder e não consegue entender q das perdas adquirimos ganhos e q não há vitória q tire o sabor da derrota de uma deslealdade.
Sempre fui leal a meus amigos, convicções e procuro ser leal tb até mesmo em minhas ações e pensamentos e por isso me magoa muito e me sinto um objeto quando alguém é desleal comigo, um objeto sim q é descartado ou deixado de lado quando perde a serventia. Senti isso duas vezes em pouco tempo, primeiro de um alguém q julguei conhecer e em quem confiei tanto q fechei meus olhos e me entreguei por inteira e esse alguém me traiu da pior forma possível, me traiu com a indiferença me reduzindo a um nada, um objeto descartável e logo ele por quem eu nutria uma admiração tão grande por seus valores e pela pessoa q ele dizia ser, descobri da forma mais doida q ele na verdade era apenas um homem pequeno q acreditou tanto nas mentiras q criou para si mesmo q vivia o personagem q criara para si e não passava de um covarde. Ele sem sombra de dúvidas foi o pior erro de julgamento de caráter q já tive durante toda a minha vida e confesso q ainda me doi no orgulho, ele feriu sim meu orgulho de mulher. Esse mesmo orgulho q eu duramente reconquistei depois da separação foi justamente onde ele me atacou e abalou os alicerces ainda frágeis de minha recém adquirida auto confiança, o lado bom disso tudo é q descobri q sou mais forte do q imaginava e apesar da dor, da mágoa e da raiva, q infelizmente ainda sinto, eu estou prosseguindo e sei q vou conseguir sobreviver a mais essa decepção, mas não sou hipócrita de dizer q perdoei , não perdoei e nem sei se vou conseguir fazê-lo um dia, só vou poder perdoar de verdade o dia em q a raiva passar e odeio sentir raiva, odeio esse sentimento pequeno q ganhei de brinde nessa história toda, acho q nesse caso eu tive mais perdas do q ganhos e por isso espero de coração um dia não sentir mais isso e perdoar de verdade, mas não vou me forçar a ser perfeitinha e me cobrar ou me sentir mal por sentir raiva de alguém q foi tão desleal comigo, q não pensou sequer por um segundo em mim ou meus sentimentos, alguém q dizia me amar e q só provou não conhecer o significado da palavra amor.
Bem essa foi a primeira deslealdade, a outra foi em amizade, alguém q mudou de time e me descartou como se eu não tivesse mais serventia. Doeu tb, doeu pq essa pessoa conhecia minha dor, eu desabafei, chorei, não tive receio nenhum de me mostrar por inteira e o apoio q me deu eram apenas palavras vazias pq seus atos não se refletem hj em suas ações e foi desleal comigo sim na medida q me evita e eu tenho certeza q faz isso pq na verdade sabe q está agindo errado comigo e sua consciência se mantem tranquila se afastando de mim, não se sente assim na necessidade de ser leal. Mas eu mesmo sem falar nada vejo e percebo isso da distância q me foi imposta por esse afastamento, e não vou fazer nada para q isso mude, cada um segue o caminho q escolhe e ultimamente me sinto mais uma mera observadora de caminhos, vendo o caminho q muitos percorrem, alguns desesperados procurando trilhas pq acham q necessitam encurtar o tempo como se seu tempo estivesse acabando e precisassem viver tudo de uma vez só e nessa pressa e desespero não vivem é nada, apenas sentem poucas sensações de euforia mas depois vem a angustia do vazio e eles voltam de novo a correr desesperados atrás de algo q preencha o vazio q possuem dentro de si. Essa amizade q me descartou é assim, hj consigo perceber o desespero dela em viver o máximo de sensações ao mesmo tempo como se não houvesse um amanhã e percebo tb com clareza o q ela sempre se pergunta e não entende, o pq depois ela se sente tão vazia e tão depressiva, pq ela na verdade nessa pressa de viver ela pouco viveu, deixou passar pedaços pequenos de vida como uma pequena alegria, um gesto pequeno e simples mas q faz toda a diferença. A vida é feita de momentos pequenos e simples q como num rolo de filme somados vão dando movimento e cores a cena, quando vc se preocupa com o todo e com pressa vc leva o filme mal acabado, em preto e branco e sem detalhes e esses detalhes é q somados podem dar sentido a cena. Sinto pena na verdade e tristeza por ela, mas não posso fazer as escolhas ou mostrar o caminho q ela deve seguir.
Meu caminho mesmo como o de todos é ingreme, com pedras pequenas ora grandes, vales, desertos, florestas, mas a cada dia q passa mais me convenço q não são as dificuldades q vc enfrenta q fazem a caminhada ser menos ou mais árdua, mas a maneira como vc as enfrenta, como é seu caminhar. Eu procuro e tenho aprendido a caminhar em paz comigo mesma, sem muitas cobranças, quando vejo q não posso vencer um obstáculo eu o contorno e não me culpo mais por isso. Procuro por música e cores na minha vida e me armar com sentimentos bons, guardando dentro de mim lembranças q me fazem sorrir e continuam a me emocionar mesmo depois de anos como por exemplo os dedinhos de meu filho bebe em meus rosto descobrindo minha pele, o seu primeiro sorriso, a ultima festinha de dia das mães do ensino fundamental do meu filho quando eu chorava e sorria feliz ao mesmo tempo por ele ter passado pra outra etapa em sua vida estudantil e sabendo tb q não teria mais a emoção dessas festinhas q me transbordavam e inundavam de alegria o coração. São essas lembranças e as certezas, como a do amor incondicional q sinto pelo meu filho e q sei q ele sente por mim, q fazem a diferença sim na minha vida e me fazem por, mesmo nos momentos tristes, um pequeno sorriso em meus lábios e q fazem q meu caminhar seja sempre firme mesmo nas dores, pq eu confio em mim mesma, eu confio e tenho fé na vida, tenho fé q Deus não me pos aqui sem um pq e q ele sabe melhor do q eu o q é melhor pra mim, acho q isso tb faz a diferença, a fé. A maioria das pessoas diz q tem fé mas fé para elas é apenas uma oração q as vezes são meras palavras q não chegam ao coração, fé é frequentar um culto e pedir perdão por seus pecados ao invés de tentar entender, se perdoar e não voltar a pecar. Fé para elas é pedir na hora da necessidade esquecendo de agradecer no dia a dia por todas as bençãos recebidas , são pessoas q não têm fé nelas mesmas e por isso procuram no mundo respostas q estão dentro delas mesmas.
Se eu fizer um balanço real de minha vida e de tudo q aprendi e realizei nela sei q vão ter coisas q me alegrarão, outras as quais eu prefiriria esquecer, vou me lembrar dos acertos e dos erros q tive, relembrar as feridas q ganhei e q infelizmente tb já feri , q já briguei, esperniei, me revoltei, senti raiva, chorei e ri muito nesses meus 42 anos de vida mas nunca fui desleal com alguém propositalmente, sabendo q estava sendo, posso ter sido até em algum momento involuntariamente. É triste ter a cada dia mais e mais a conciência de q os valores estão mudando sim, mas pq as pessoas estão mudando e se tornando cada vez mais egoistas, q os sentimentos estão cada vez mais sendo substituidos em grau de importância por valores como ter e q o ser tem relação direta a quanto vc tem. Que cultura virou sinônimo hj de escolaridade e não de conhecimento e q educação como forma de tratamento perdeu de vez seu sentido no dicionário do dia a dia da maioria das pessoas. É tem muita coisa realmente errada e percebo q desconheço a maioria das respostas sobre o q fazer para mudar tudo isso, me pego as vezes pensando q fazer a minha parte tem sido pouco a medida q falta vontade de mudar da parte das outras pessoas, q não adianta conscientizar quem não quer enxergar e q é o egoismo é a principal causa da cegueira coletiva, mas mesmo me sentindo as vezes parte de um exército cada vez mais extinto continuo fazendo a minha parte e agradecendo a Deus por tudo q ele me dá e tendo fé q as coisas vão mudar, fé nas pessoas e principalmente na vida e é com certeza dessa fé q vem a alegria q sinto e o amor q coloco em tudo q faço.

Emocionante

Essa é mais do q uma história de superação, de correr atrás de seus sonhos, é tb a prova viva q devemos sim seguir nossos dons e não os esconder, mostrar quem somos sem medo e q não se deve julgar pela aparencia, é sempre no interior q encontramos as maiores riquezas.
Todos temos um dom especial q Deus nos deu e esse dom, seja o dom da fala, do canto,da escrita, das artes, da ciencia, do cuidar do outro, de ser mãe, de pintar as cores do mundo, de criar, de trazer alegria ou conforto, seja lá qual for o dom, ele nos torna iguais e ao mesmo tempo únicos, nem superiores e nem inferiores. Cada dom a sua maneira tem seu valor, então temos é q descobrir nosso dom e trabalhá-lo sem medo ou vergonha, temos q fazer q nem nesse clip nos valorizarmos mesmo q não deem nada pela gente, mas temos q acreditar em nós mesmos.

Como viver ah vida, bem vivida!!!

As vezes crescemos e deixamos de apreciar as coisas com a inocencia de uma criança, não perdemos o dom apenas deixamos de usar os olhos do coração, aprisionamos a nós mesmos e esquecemos a beleza e a simplicidade da liberdade. Nada nasceu pra ser aprisionado, nem nossa alma, nem nossos sonhos, nem nossa vida e nem a de nenhuma outra pessoa ou criatura q Deus criou. Se nos despirmos de orgulho, soberba, ganância e nos transformarmos novamente em crianças podemos ferir nossos olhos sim com tantas coisas feias e tristes q acontecem hj no mundo, mas tb reaprenderemos a ver cores, vida e alegria em muitas coisas q simplesmente passamos a não enxergar por talvez achar q sejam insignificantes demais para q fixemos nossa atenção, por isso voltemo-nos para o simples, para a banalidade de um sorriso, nascer do sol ou olhar o mar, coisas q podem parecer comuns num primeiro instante pq estão lá a nosso alcance todos os dias mas com certeza não são . Amei quando vi esse clip , uma historinha ke fala apenas de liberdade de uma forma simples e sensível .

A cada dia q passa mais percebo q ainda tenho muito o q aprender e ainda me surpreendo em muito com as pessoas mas não entendo como ainda consigo ter essa capacidade, a de me supreender, vai ver q é pq sempre prefiro pensar o melhor de cada um e nem é culpa deles q eu mesma me engane fazendo isso, mas fazer o q se esse é meu jeito de ser , ter fé, pensar sempre o melhor, tentar conversar mesmo quando me viram a cara e estender a mão mesmo quando me dão as costas. Cada um tem seu jeito e esse é o meu, um jeito bonito de ser muitos diriam mas tb um jeito doloroso de ser. Já vi essas mesmas pessoas q me dizem "nunca mude esse seu jeito especial" me dizer tb "vc é boazinha demais por isso não ve maldade em nada ou ninguém e sua opinião sobre alguém sempre é favorável" , aí me vejo dos dois lados da balança e numa reta só q diz q ser boazinha é ser alguém facilmente enganável ou usando um termo mais popular otária. É acho q olhando sobre esse prisma sou mesmo, acredito no q me dizem, acredito em sorrisos, acredito nas palavras, acredito no ser humano. Mesmo quando me fazem mal não desejo o mal de volta, acredito q sempre recebemos aquilo q desejamos, mas não vou ser hipócrita pra dizer q perdoo fácil não, não perdoo, sinto raiva, decepção e outros sentimentos negativos q nem vale a pena nominar aqui, mas tb peço de coração sempre para esses sentimentos irem embora pq eles me fazem mal, me deixam pra baixo e triste e não sou assim , gosto de sorrir, gosto de sonhar, gosto de olhar pra frente e sempre acreditar q tudo vai dar certo. Mas me pergunto sempre o q leva essas pessoas a agirem assim, a dizerem coisas q não pensam ou sentem, a fingirem ser o q não são de verdade (talvez finjam ser quem gostariam de ser e no final de tanto fingirem acabam acreditando serem realmente assim), a mentir, enganar e depois de forma covarde fugirem sem admitirem seus erros ou ao menos se desculparem, não consigo entender esse tipo de comportamento covarde e egoista, errar até dá pra entender, todos erramos, eu mesma seria uma grande mentirosa se dissesse q nunca errei, mas o q fazemos com nossos erros é o q nos diferencia.
Tenho sido mais analítica de um mês para cá e observado mais as pessoas, amigos, colegas, família e até a mim mesmo. Descobri surpresa q mudei nesses ultimos dias, perdi um pouco daquela confiança pura e cega q eu tinha em tudo e todos e até em mim mesma, só q isso não considero um aprendizado, acho q aprendizado é algo para somar e essa mudança foi algo q apenas subtraiu de minha vida um pouco do seu brilho e por isso não foi aprendizado, essa constatação foi triste mas ignorar seria pior , agora cabe ao tempo fazer q os motivos dessa mudança não façam estragos maiores, nada melhor do q o tempo para cicatrizar feridas. Descobri tb q minha família por mais q tenha suas divergências ou atribulações é ainda meu porto seguro e q sempre será e q sou fruto de todos os valores e conceitos q recebi ao longo de minha vida . Descobri tb q por mais q as pessoas gostem da gente amigos não podem viver ou respirar por nós e não podemos esperar deles esse tipo de atitude, q as vezes eles nos machucam sim, fazem e dizem coisas q até sabem q nos machucam mas não o fazem por não gostarem da gente e não adianta procurarmos um pq para isso , esse é um dos pqs q nunca serão respondidos. Descobri tb q não posso cobrar de alguém a atitude q eu teria, cada um é cada um , posso discordar, não gostar, gritar, sentir raiva ou me maguar mas vou me machucar bem menos se não esperar carinho, respeito ou amor em via de mão dupla e me afastar de pessoas q só saibam sugar sem se doar. Descobri q vampiros de almas existem sim aos montes e q são pessoas eternamente tristes , solitárias e vazias q vagam sugando sonhos alheios já q não possuem a capacidade de terem seus próprios sonhos e por isso necessitam tanto sonhar os sonhos dos outros.
É a cada dia q passo mais aprendo e me surpreendo , mas isso faz parte da vida esse novo a cada dia e a cada instante, nem sempre o novo é algo bom mas se não ficarmos nos lamentando por isso é possível viver o novo q acrescenta e observar e apenas deixar de lado o novo q subtrai, é difícil mais possível e isso venho aprendendo tb a cada dia. Quem disse q a vida é uma grande escola com certeza foi alguém bem sábio, uma escola onde cabular aulas significa não correr riscos e perder tombos mas tb perder grandes alegrias e conquistas. Uma escola onde nem sempre acompanhamos como deveríamos as lições q a vida nos ensina e por isso acabamos por vezes repetindo os mesmos erros. Uma escola onde as diferenças não se consistem apenas a níveis sociais, culturais ou economicos e principalmente ao q fazemos com todo o aprendizado q adquirimos ao longo de nossa trajetória de vida, em cada lição, cada sorriso, cada lágrima, cada sonho desfeito, cada conquista, cada alegria e cada tristeza.

Que venha 2008 :)

Hj acordei sorrindo e percebi q mais uma vez estou feliz, feliz e em paz comigo mesma. O ano de 2007 se despede deixando de saldo muitos sonhos realizados e alguns enganos q geraram lágrimas mas já cicatrizaram, ou seja, o saldo foi hiper positivo e 2008 está chegando tb como o ano das conquistas, sinto isso, tenho procurado tocar projetos q já iniciei agora no fim do ano e as respostas q obtive foram excelentes e claro q isso me motivou tb demais. Fiz agora no finalzinho do ano a cirurgia de visícula q me incomodava e deu tb tudo certo, a obra em casa tb agora em fase apenas de acabamentos, filho passando de ano na escola direto , tudo caminhando tão bem q consigo me sentir leve e pronta para alçar novos desafios em 2008.
Foi muito bom saber tb o quanto sou querida, o quanto sou amada, descobri amizades maravilhosas nesses últimos tempos tenho saído bastante e me divertido muito tb, reaprendi da forma mais prazeirosa q o importante é ser feliz sempre e q esquentar a cabeça com coisas ou pessoas pequenas é se tornar tb pequeno e eu sou muito grande , tenho um valor enorme, mereço muito mais.
Hj to em paz, meu coração sossegado, brincalhão e aberto a vida e é assim q vou esperar 2008 cantando, dançando, vivendo e com a certeza de q vou continuar a sonhar e a ser feliz pq eu não sou alguém q apenas sonha, sou alguém q sonha e realiza.
Que venha 2008, ueb@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!

Meu coração não tem lugar para raiva ou rancores, ainda dói mas o sentimento negativo se foi e só tenho a agradecer a Deus por isso, não tem coisa pior do q sentimentos q nos sangram na alma ,no final é um grande disperdício de tempo e deixa tudo sem sentido.
Sei q ainda vai doer por um bom tempo, talvez até nunca esqueça e fique apenas escondidinho num cantinho de meu coração todo esse sentimento ou quem sabe um dia se vá com o orvalho de uma manhã, não tem como advinhar. Ainda não entendo o pq, ainda sinto saudades, ainda vivo com as lembranças, ainda tenho um pedaço de mim q acredita, ainda não estou preparada pra dizer adeus, mas fazer o q se não sou eu quem decido? Me lamentar? Gritar? Me revoltar? Não posso mais negar o sentimento verdadeiro q ainda carrego em mim e é em nome desse sentimento q mesmo quando machuca aquece q eu me recuso a continuar a sentir raiva ou mágoa.

Bem a frase é "quem ficou na alegria e na tristeza no final fomos nós", mas cabe aí a pergunta, mas será q somos nós mulheres pq somos melhor do q a outra parte?
Essa frase foi dita por uma amiga minha quanto ao fato de sermos nós mulheres q acabamos ficando com a guarda dos filhos na alegria, na tristeza ou na doença parodiando o até q a morte nos separe quando nos casamos.
Bem sendo imparcial vou decorrer o pq da minha dúvida ou até mesmo a minha certeza de q o modo em q ela foi usada é erroneo e meu principal argumento é q sem sombra de dúvidas q por mais q façamos, o melhor para nossos filhos seria nem mesmo o até a morte os separe e sim ter pais presentes, unidos, companheiros, q estivessem ao seu lado e não pais separados seja pelo homem ou pela morte. Eles com certeza cresceriam com uma concepção de q família é um laço indissolúvel de amor e segurança e isso ajudaria a formar pessoas melhores, menos egoistas, mais conscientes do q é certo ou errado e teríamos um mundo bem melhor não no futuro mas sim agora.
Bem sei q algumas pessoas ao lerem o q postei vão pensar mas existem casos e casos, melhor a separação do q ver uma criança ser submetida a assistir agressões orais, verbais ou fisicas de seus pais e concordo com esse pensamento, mas pensando de forma utópica talvez se relerem o q expus com mais atenção perceberam q falei pais presentes, unidos e companheiros, um casal q se respeitasse e procura-se viver em harmonia, doando-se um ao outro. Hoje o q vemos são casais q se relacionam e pensam em casamento já pensando em separação e muitos atribuem a isso como uma conquista da era moderna, o direito de desfazer algo q deu errado, mas será q o pensamento correto não deveria ser o q fazer para mudar algo quando começar a dar errado, ao invés de deixar dar errado e descartar o outro de sua vida? A maioria dos casais prefere se separar ao invés de tentar fazer dar certo, poucos são os q se sentam desarmados com o coração aberto logo quando surge o primeiro sinal de discordia ou insatisfação e tentam resolver o problema com diálogo, a maioria vai remoendo suas insatisfações, colocando a culpa de ver suas espectativas frustradas no outro e isso sim aos poucos faz o buraco existente entre os dois se tornar uma cratera intrasponível e quem paga por todo esse nosso egoismo são sem dúvida nossos filhos.
Aliás sobre isso inclusive hj se pudesse montaria uma tese em cima de relacionamentos baseada em quando temos maturidade emocional para nos julgar apto a vida a dois e certamente não seria entre os 20 e 30 anos pois essa é uma fase em nossa vida aonde ainda estamos construindo nossas próprias verdades a partir do conhecimento q adquirimos com nossa relação com a vida , trabalho, carreira e nossas realizações pessoais. Nessa fase o q desejamos mesmo é nos realizarmos e não estamos aptos a abrir mão de nossos sonhos mesmo q seja parcialmente em detrimento de um alguém q não seja nós mesmos.
Mas voltando a frase " quem ficou na alegria e na tristeza fomos nós" ela se refere às mães ficarem com seus filhos depois da separação e serem elas, entre outras coisas, a segurar sua mão quando têm pesadelos e serem elas a estarem sem dormir velando seu sono quando adoecem . Bem mais quem garante q os pais se tivessem ficado com seus filhos não seriam capazes das mesmas coisas? Se baseia em q a dúvida quanto a capacidade do homem em criar tão bem seu filho quanto a mulher se esse tivesse ficado com ele?
Algumas diriam em sensibilidade, em egoismo até, pq a grande maioria dos homens depois q se separa mal tem tempo para visitar seus filhos, alguns se negando até mesmo a dar a pensão deles, mas será q se os filhos tivessem ficado com eles não poderia ter sido diferente?
Conheço pais q criaram e criam seus filhos com toda a dedicação e mães q na verdade nem deveriam receber essa nomenclatura, logo não há uma fórmula pronta q possa equacionar essa questão com um resultado preciso. Alguém já tentou pensar no q um pai deve sentir ao se separar e sair e deixar o convívio diário do seu filho? Eu como mãe não consigo sequer imaginar o quanto isso me doeria e sei q meu ex deve ter chorado muito, ou talvez ainda chore, por todas as noites ao dormir não poder dar sequer um bjo de boa noite em seu filho, de não poder ouvir suas risadas, ve-lo crescendo todos os dias e até mesmo estar ao seu lado e preocupado ao longe quando ele está com febre, gripe ou qquer coisa lhe acontece. Não dá pra medir a medida de amor por um filho, cada um tem o seu jeito todo especial e deferenciado de amar,
sentir amor e de demonstra - lo tb e por isso rotular q mães são capazes de abdicar de si mesmas para criar seu filho não é justificativa para dizer q são mais capacitadas para ficar com a guarda deles em caso de separação, pelo contrário, isso é errado e quem faz isso e se anula pelos filhos está apenas ensinando a eles q não devem lutar pelos seus sonhos. Amar não é isso com certeza, nossos filhos não devem ser criados como se fossem uma extensão de nós mesmos ou despreparados para o mundo lá fora, devem sim saber q podem contar conosco e devemos sim ensinar–lhes a importância do amor , da família e do casamento para q eles possam ter mais condições de quando forem formar sua própria família poderem estar realmente convictos do q querem e mais conscientes do q os espera , temos q ensinar-lhes q tanto pai quanto mãe são fundamentais e em igual importância na estrutura familiar mesmo q desempenhem papéis diferentes .