Se todos pensassem assim e colocassem em prática esse pensamento tanta coisa seria diferente no nosso país mas ainda dá tempo, basta apenas existir de verdade essa conscientização, não apenas em palavras mas em ações e depende tb de nós brasileiros fazermos com q essas mudanças ocorram. Chega de bolsa isso e bolsa aquilo para q crianças estejam nas escolas, isso de se precisar premiar um pai ou uma mãe por fazer o melhor pelo seu filho é um absurdo sem precedente. Chega de dar tantas mordomias aos políticos, vamos fazer com que eles mesmos provem do q deixam ao descaso exigindo que os políticos eleitos e seus parentes tenham q ser atendidos pelo serviço público tanto na educação quanto na saúde. Chega de juros exorbitantes em tudo que compramos nos supermercados enquanto exportamos nossos melhores produtos por preços ínfimos. Chega de transporte caindo aos pedaços, superlotação, trens parados, linhas de metro inoperantes, filas intermináveis que só mostram a falta de consideração com o trabalhador. Chega dessa política carcerária que não reabilita realmente ninguém, de presos que nada fazem a não ser aumentar o onus da dívida pública e a violência, vamos fazer com que trabalhem e q com esse trabalho paguem seu sustento, aí sim podemos ter ainda alguma esperança de reabilitá-los através do trabalho e não do ócio. Chega de polícia mal equipada, mal remunerada e desistimulada. São tantos " chega" se realmente quisermos mudar tudo, se é possível? Não sei, as vezes parece mesmo utopia mas como se diz por aí "a esperança é mesmo a última que morre".

As vezes percebo que eu também ainda não superei , ainda estou travada e assustada. Meu pior medo no momento é o mesmo que o do meu filho, a morte, me apavora ter algo agora e ter que deixar o André Felipe sozinho sem mim. Eu tenho feito de tudo para me cuidar mas acho que andei empurrando meu medo apenas para debaixo do tapete e de uns dias para cá tenho ficado meio apavorada, tento lutar contra isso, esses pensamentos ruins que não posso deixar que me controlem mas talvez minha inatividade esteja me deixando com muito tempo ocioso para pensar besteiras , é como bem diz o ditado "mente desocupada só pensa besteira". Preciso voltar a trabalhar urgente nos dois turnos, me ocupar, sair mais, namorar, me divertir e viver de forma normal, ainda mais que só assim poderei estar estabilizada emocionamente e forte o bastante para dar a segurança e o equilíbrio que meu filho necessita para ter a certeza de que tudo está bem. Sei qual o caminho, agora só falta que eu busque realmente e me movimente na direção correta, começando pelo trabalho. Depois o resto é consequência, voltando a viver sem medos fica mais fácil me abrir a novas pessoas, até nisso ainda me podando, sem sair, sem conhecer ninguém, fechada em mim mesma. Não que me importe em estar só, se tiver que ficar só com minha família e amigos sei que nunca estarei sozinha de verdade, a solidão é pra quem não tem com quem dividir amor, alegrias e lágrimas e graças a Deus eu tenho com quem dividir.
Só gostaria de poder arrancar esse medo de mim, é só o que quero, só o que peço a Deus, que me ajude a superar meu medo e por tabela o medo de meu filho. Que Papai do Céu  dê a nós dois, a mim e o Deco, saúde nesse momento, tanto física quanto emocional para podermos juntos superarmos essa fase difícil e voltarmos a olhar o amanhã com esperança e sem receios.

Desabafo

Sábado , 24 de março, fez 9 meses que o André se foi e confesso que ainda me sinto as vezes meio que em meio a um pesadelo e me recuso a acreditar que ele tenha morrido e nos deixado. A sensação de perda é ainda muito grande e o vazio apenas aumenta a medida em que o tempo vai passando. É mesmo meio controvérsio tudo isso porque ao mesmo tempo em que a saudade doi mais com o passar do tempo, ainda me sinto como se o André tivesse acabado de estar comigo, e nessas horas me recuso a deixá-lo ir e já de outras vezes só peço que ele se vá e descanse em paz. Se tudo isso é muito confuso e dolorido para mim imagina como não é para o Deko. Aliás descobri devagar desde dezembro que para ele tudo isso é muito mais do que dolorido, é vivido em sensações de verdadeiro terror e essa dor toda de meu filho me corroe por dentro, como se me golpeassem o coração, me dá uma tristeza enorme essa sensação de impotência q sinto. Quero muito ajudar meu filho mas sei que o que posso fazer é apenas estar ao seu lado, tentar passar um pouco de segurança com a minha presença e nem mesmo isso as vezes consigo, o pânico fazendo com que a razão seja deixada de lado e minha voz seja ouvida por ele mas não compreendida. Nunca poderia imaginar que a morte do pai do Deko no ano passado fosse desencadear nesse problema de Transtorno de Pânico com o André Felipe e o que mais me assusta é as vezes não saber o que fazer ou como ajudar além de estar ao seu lado, de levá-lo ao psiquiatra, a terapia e junto com família e amigos estarmos cercando-o de muito carinho, atenção e amor.
Eu só quero mesmo é ver meu filho bem, tranquilo, sem medo e tocando a vida dele normalmente. Sei q de certa forma não será mais como antes mas q ele consiga apenas se lembrar do pai com uma saudade gostosa, um sorriso e muito amor em seu coração e não mais com a sensação de abandono e medo, q ele saiba q pode contar sempre comigo. Quero ver meu filho formado, encaminhado na vida com um bom emprego e fazendo algo q goste, namorando , casando, tendo seus filhos, formando sua própria família e deixando a mim e ao sei pai, esteja ele aonde estiver lá no céu, felizes por ele estar bem e com a certeza de q fizemos sempre o nosso melhor por ele .